Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice:

.- ¡Maaaamasa...! Te vua decí qui só igual que la Coca Cola.

La mujer, lisonjeada, pregunta:

.- ¿Lo decí por mis curvas? ¿Porque ti endulzo tu vida? o... ¿Porque te refresco mejor?

.- No, guacha...!!!. -le dice el esposo-. Es poque só negra y tení gases....

Mi señora me pidió 20 lucas para arreglarse la dentadura.

Le dije:

.-Toma 10, agrandate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes...

Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo:

.-Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.

.-Querida, tenés dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.

La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.

En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice:

.- Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.

.- No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido...

Una niña de diez años:

“Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visitas”.

Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza. La mujer pega un terrible alarido y le grita:

.- Si seguís así, te vas a quedar sin amigos...

Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.

¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras?

Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la heladera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la heladera.

Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos, son las viudas.

Después de un terrible terremoto, José le pregunta a Manolo...

Oye Manolo, sufrió mucho tu casa?

No hombre! se cayó toda de golpe!!!