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General: HUMOR
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Message 1 de 478 de ce thème |
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| De: martha2009 (message original) |
Envoyé: 15/08/2020 01:16 |
Me amas sólo porque...
De parejas....
1) El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....!
2) Ella: -¿Cómo es que vienes a casa medio borracho...?
El: -¡No es mi culpa...es que se me acabó el dinero...!
3) El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche...!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida...!
4) Un matrimonio viaja en auto por la cordillera,
sin hablarse debido a una discusión que acababan
de sostener. Mientras pasan por una hacienda donde
hay varias mulas y cerdos, el esposo le pregunta a
su mujer, en tono sarcástico:
-¿Familiares tuyos?
La esposa le responde en tono seco:
-¡Sí! ¡Mis suegros...!
5) El: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista...?
Ella: -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado...!
6) El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
El: -¡No me impresionas...me mareas...!
7) El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!
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Message 44 de 478 de ce thème |
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| GRACIAS COMPADRITO JJ POR HACERME SONREIR. FELIZ DIA
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Message 45 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 23/11/2020 09:58 |
Hola,
te cuento...
que ya me puse la vacuna Rusa del COVID
y
no tengo ningún efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор,
и
я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
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Message 46 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 26/11/2020 11:08 |
Pasó en Monterrey
Cipriano
Garza Treviño Villarreal llama desde Monterrey a su hijo Viviano que
emigró a Nueva York, y le dice: - ¡Lamento arruinarte el día mijo!!!!,
pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando,
treinta y cinco años de sufrimiento fueron suficientes.
Grita el hijo: - ¡Pero Apá!!, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de Navidad....!
El
papá le dice: - No podemos soportar seguir viéndonos. Ya estamos hasta
la madre el uno del otro......, y estoy cansado de tu Amá, así que es
mejor que tú llames a tu hermana Maria en Chicago y a tu hermano David
en Houston pá que les cuentes. - E
inmediatamente corta la llamada.
Desesperado, Viviano llama
primero a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿CÓMO GUEY? ¿Cómo
que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos
tontos.......... ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto.....los voy a
detener.....!
Inmediatamente la hija llama a David a Houston y le
explica la situación, y luego a su padre a Monterrey y le dice: -
¡Ustedes NO se divorcian!.................. ¡SE LA BAÑAN, QUE OSO
WüEY...!!, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. ¡Hasta entonces no
hagan nada!!! ..........¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el
teléfono, mira a su esposa y le dice: - Salió muy bien Vieja, todo salió
perfecto... Los tres vienen para las Navidades, no gastamos en llamadas
y se pagan ellos mismos los pasajes, ¡ajuaaaaa!!!!!.
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Message 47 de 478 de ce thème |
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| JAJAJAJAJA COMPADRITO JJ... SABES PORQUE SE NOS DICE CODOS A LOS DE MONTERREY...?
HAY UNA FALSA HISTORIA Y PESIMA FAMA DE QUE SOMOS MUY AGARRADOS, O SEA AVAROS, DEMASIADO AHORRATICOS, RAYANDO EN LA EXAGERACION. E HISTORIAS COMO ESTA Y MUCHAS OTRAS MAS, SE HAN TOMADO ENTRE BROMA Y SERIO.
TE CUENTO UNO...
ANDA UN HOMBRE CAMINANDO SIN COMIDA, SIN DONDE DORMIR, BUSCANDO UN TECHO ENTRE LOS CAMINOS QUE VAN HACIA MONTERREY Y COMO NO HA COMIDO, BUSCA UNA FORMA DE DESPERTAR COMPASION Y TOMA UN TROZO DE ESTIERCOL DE UNAS VACAS PASTANDO.
LLEGA A UN RANCHO ALLA POR TAMAULIPAS Y DICE CON VOZ LASTIMERA...
"SEÑORA... NO HE COMIDO EN DIAS... PODRIA DARME UN POQUITO DE CAFE PARA COMERME ESTO...? "
LA MUJER ESCANDALIZADA VE AQUELLO Y DICE... "PERO HOMBRE, COMO VA USTED A COMERSE ESTO...? POR FAVOR PASE, AHORITA LE DOY COMIDA, UN POCO DE CALDO, SOPA DE ARROZ, ALGO DE CARNE, TORTILLAS Y CAFE.
SALE EL HOMBRE DE AHI CON LA PANZA LLENA Y CONTINUA EL CAMINO... LLEGA A COAHUILA, QUE COLINDA CON NUEVO LEON, Y HACE EXACTAMENTE LO MISMO, TOMA UN TROZO DE ESTIERCOL DE VACA Y TOCA LA PUERTA EN OTRO RANCHO.
"SEÑORA, PODRIA DARME UN POQUITO DE CAFE PARA COMERME ESTO... NO HE COMIDO EN DIAS..."
EL MISMO RESULTADO, LO PASAN, LE DAN POLLO CON MOLE, FRIJOLES REFRITOS, TORTILLAS, AGUA DE JAMAICA Y HASTA DULCE DE MEMBRILLO DE POSTRE
SIGUE SU CAMINO Y LLEGA A NUEVO LEON, A LAS AFUERAS DE MONTERREY Y HACE EXACTAMENTE LO MISMO... TOMA UN TROZO DE ESTIERCOL Y TOCA LA PUERTA DE UNA HACIENDA... SALE UN SEÑOR Y LE DICE LASTIMERAMENTE...
"SEÑOR... TENGO VARIOS DIAS SIN COMER, PODRIA REGALARME UN POQUITO DE CAFE PARA COMERME ESTO...?"
EL SEÑOR LE RESPONDE..
"COMO... VA A COMERSE ESO... PERO HOMBRE... ES TAN POQUITO... PASELE ACA AL CORRAL, HAY MUCHA MAS... TODA LA QUE QUIERA, PASE... Y COMA TODA LA QUE DESEE Y SI QUIERE LLEVAR, PUEDE HACERLO... NO FALTARIA MAS " JEJEJEJEJE
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Message 48 de 478 de ce thème |
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| Y CON ESTOS BIGOTES DE BROCHA GORDA DE 2" COMPADRITO JJ... JAJAJAJAJA
GRACIAS ... Y !!! QUE VIVA MONTERREY, CAPITAL DEL ESTADO DE NUEVO LEON... SIIII SIÑOR... !!!
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Message 49 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 29/11/2020 09:55 |
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Message 50 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 06/12/2020 09:36 |
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FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO
AÑO 2029
Te desea la asociaciòn de Alzheimer.
No recuerdo sus nombres pero me caen de Madre.
UN FELIZ CARNAVAL PARA TODOS.
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Message 51 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 07/12/2020 17:23 |
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EL SORDO y la abogada...
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.
El Contador era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe preguntó al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le
faltan huevos para apretar el gatillo....
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Message 52 de 478 de ce thème |
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De: Rolmen |
Envoyé: 28/12/2020 05:30 |
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Message 53 de 478 de ce thème |
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Message 54 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 08/01/2021 10:49 |
Un granjero le dice a su esposa:
- María, si tuvieras las tetas más grandes, podríamos ahorrarnos dos vacas.
La esposa le contesta:
- Y si tú tuvieras esa vaina más grande podríamos ahorrarnos el caballo .
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Message 55 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 08/01/2021 11:03 |
Ya me voy a dormir , porque eso de estar
chingando todo el dìa si cansa...
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Message 56 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 09/01/2021 11:48 |
Un
cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para
eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:
- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un
tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará.
Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.
La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!
La cirugia fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un dia la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
-
Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son
bolsas, son sus tetas,... y si usted se sigue apretando el
tornillo, dentro de poco va a tener barba ! ! !
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Message 57 de 478 de ce thème |
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"Fui a una conferencia sobre eyaculación prematura -contó un tipo-, pero llegué un minuto tarde y ya había terminado". El jet iba a hacer un aterrizaje de emergencia. La linda chica le dijo al pasajero que iba a un lado: "Es cierto, señor: Las instrucciones dicen que debe uno poner la cabeza entre las piernas. Pero entre sus propias piernas". "Comunícame con el chinche cura". Sor Bette, asistente de la casa parroquial, se sobresaltó al oír una ríspida voz de hombre que le pedía hablar con el buen padre Arsilio. Le indicó, exasperada: "No use usted ese vulgar lenguaje al referirse a un sacerdote. Sea usted respetuoso y educado". "Está bien, morra -replicó el que llamaba-. Lo que pasa es que acabo de llegar del otro laredo, y traigo un bonche de dólares, como 40 mil, para dárselos al bato de la sotana y que arregle la iglesia donde rezaba mi santa jefecita". Oyó eso sor Bette y le dijo al individuo: "No vayas a colgar, ése mi loco. Ahorita te comunico con el ruco". Don Cucoldo llegó a su casa y encontró a su esposa en el lecho conyugal con un desconocido. Le dijo la señora con acento lacrimoso: "Y no sólo esto. También me vendió una aspiradora". El doctor Ken Hosanna le comentó a su enfermera: "No encuentro mi termómetro rectal". Le indicó ella: "Lo trae usted en la oreja". "Oh my God! -se sobresaltó el facultativo-. ¿Entonces dónde dejé mi lápiz?". El pescador sacó en su red una sirena. De inmediato la devolvió al mar. Un compañero le preguntó: "¿Por qué?". Respondió el otro, lacónico: "¿Por dónde?". El señor entró en el cuarto de su hijo adolescente y lo amonestó, severo: "Incurrir en placeres solitarios puede ser causa de perder la vista". El muchachillo dijo al tiempo que agitaba los brazos: "Acá estoy, papá". (El padre de Pepito le dijo igual: Que si seguía haciendo cosas consigo mismo se iba a quedar ciego. Pepito le comentó luego a su amigo Juanilito: "Pos será, pero yo le voy a seguir hasta que necesite lentes"). Terminó el apasionado trance de amor erótico en el cuarto número 210 del Motel Kamawa. Ahíta, satisfecha, ella le dijo a su experto galán: "¿Me seguirás amando así después de que nos casemos?". Él ponderó por unos instantes la pregunta y luego respondió: "Supongo que sí, linda. Siempre he sentido un atractivo especial por las mujeres casadas". La curvilínea chica le dijo al maduro caballero que le hizo una proposición salaz: "No puedo aceptar dinero de un perfecto extraño. Pero, bueno; creo que a usted se le puede aplicar eso de que nadie es perfecto". La esposa de don Languidio charlaba con la vecina del 14. Le preguntó ésta: "¿Qué te gusta más: La Navidad o el sexo con tu marido?". Respondió sin vacilar la señora: "La Navidad". Quiso saber la vecina: "¿Por qué?". Explicó la esposa de don Languidio: "Es más frecuente". Doña Holofernes, consorte de don Poseidón, le informó: "La próxima semana cumpliremos 30 años de casados. Voy a matar al marrano". Preguntó, hosco, el vejancón: "¿Y qué culpa tiene el pobre animal?". Un rabino y un cura católico platicaban amistosamente. El rabino hizo una confesión: "A nosotros nos está prohibida la carne de cerdo, pero una vez comí un sándwich de jamón". Con otra confesión respondió el cura: "Nosotros hacemos voto de castidad, pero una vez tuve trato con mujer". Después de una pausa reflexiva comentó el rabino: "Mejor que el sándwich de jamón ¿verdad?". Un muchacho le contó a su amigo: "En mi casa somos catorce hermanos y yo. Tenemos a nuestra madre en un pedestal". "Y con razón -afirmó el otro-. Tu mamá debe ser una gran mujer. ¡Quince hijos!". "Lo que pasa -explicó el otro-, es que todas las noches papá la baja del pedestal". |
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Message 58 de 478 de ce thème |
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De: JuanJ |
Envoyé: 11/01/2021 11:06 |
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme, porque he pecado.
-A ver, hija, ¿qué te ha pasado?
-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...
-¡Has hecho muy mal , hija, muy mal! Porque debes recordar que tú perteneces a esta parroquia..
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