HUMOR - Hablemos del Universo

Me amas sólo porque...

De parejas....

1) El: -¡Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna..!
Ella: -¡No, querido...yo te amaría sin importarme quién te la dejó....!

2) Ella: -¿Cómo es que vienes a casa medio borracho...?
El: -¡No es mi culpa...es que se me acabó el dinero...!

3) El: -¡Salgamos a divertirnos esta noche...!
Ella: -¡Buena idea! ¡El que llegue primero,
que deje la luz de entrada encendida...!

4) Un matrimonio viaja en auto por la cordillera,
sin hablarse debido a una discusión que acababan
de sostener. Mientras pasan por una hacienda donde
hay varias mulas y cerdos, el esposo le pregunta a

su mujer, en tono sarcástico:
-¿Familiares tuyos?
La esposa le responde en tono seco:
-¡Sí! ¡Mis suegros...!

5) El: -¡Amor mío! ¿Crees en el amor a primera vista...?
Ella: -¡Lógico! ¡Si te hubiese mirado dos veces, no me habría casado...!

6) El: -¿Sabes, querida? ¡Cuando hablas, me recuerdas al mar!
Ella: -¡Qué bonito! ¡No sabía que te impresionaba tanto!
El: -¡No me impresionas...me mareas...!

7) El: -¿Cuando yo muera, me vas a llorar mucho?
Ella: -¡Claro...ya sabes que lloro por cualquier tontería...!

Hola,
te cuento...
que ya me puse la vacuna Rusa del COVID
y no tengo ningún efectoski secundarioski и меня зовут Лопес Обрадор,

и я коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Salió muy bien Vieja, todo salió perfecto... Los tres vienen para las Navidades, no gastamos en llamadas y se pagan ellos mismos los pasajes, ¡ajuaaaaa!!!!!.

HAY UNA FALSA HISTORIA Y PESIMA FAMA DE QUE SOMOS MUY AGARRADOS, O SEA AVAROS, DEMASIADO AHORRATICOS, RAYANDO EN LA EXAGERACION. E HISTORIAS COMO ESTA Y MUCHAS OTRAS MAS, SE HAN TOMADO ENTRE BROMA Y SERIO.

TE CUENTO UNO...

ANDA UN HOMBRE CAMINANDO SIN COMIDA, SIN DONDE DORMIR, BUSCANDO UN TECHO ENTRE LOS CAMINOS QUE VAN HACIA MONTERREY Y COMO NO HA COMIDO, BUSCA UNA FORMA DE DESPERTAR COMPASION Y TOMA UN TROZO DE ESTIERCOL DE UNAS VACAS PASTANDO.

LLEGA A UN RANCHO ALLA POR TAMAULIPAS Y DICE CON VOZ LASTIMERA...

"SEÑORA... NO HE COMIDO EN DIAS... PODRIA DARME UN POQUITO DE CAFE PARA COMERME ESTO...? "

LA MUJER ESCANDALIZADA VE AQUELLO Y DICE... "PERO HOMBRE, COMO VA USTED A COMERSE ESTO...? POR FAVOR PASE, AHORITA LE DOY COMIDA, UN POCO DE CALDO, SOPA DE ARROZ, ALGO DE CARNE, TORTILLAS Y CAFE.

SALE EL HOMBRE DE AHI CON LA PANZA LLENA Y CONTINUA EL CAMINO... LLEGA A COAHUILA, QUE COLINDA CON NUEVO LEON, Y HACE EXACTAMENTE LO MISMO, TOMA UN TROZO DE ESTIERCOL DE VACA Y TOCA LA PUERTA EN OTRO RANCHO.

"SEÑORA, PODRIA DARME UN POQUITO DE CAFE PARA COMERME ESTO... NO HE COMIDO EN DIAS..."

EL MISMO RESULTADO, LO PASAN, LE DAN POLLO CON MOLE, FRIJOLES REFRITOS, TORTILLAS, AGUA DE JAMAICA Y HASTA DULCE DE MEMBRILLO DE POSTRE

SIGUE SU CAMINO Y LLEGA A NUEVO LEON, A LAS AFUERAS DE MONTERREY Y HACE EXACTAMENTE LO MISMO... TOMA UN TROZO DE ESTIERCOL Y TOCA LA PUERTA DE UNA HACIENDA... SALE UN SEÑOR Y LE DICE LASTIMERAMENTE...

"SEÑOR... TENGO VARIOS DIAS SIN COMER, PODRIA REGALARME UN POQUITO DE CAFE PARA COMERME ESTO...?"

EL SEÑOR LE RESPONDE..

"COMO... VA A COMERSE ESO... PERO HOMBRE... ES TAN POQUITO... PASELE ACA AL CORRAL, HAY MUCHA MAS... TODA LA QUE QUIERA, PASE... Y COMA TODA LA QUE DESEE Y SI QUIERE LLEVAR, PUEDE HACERLO... NO FALTARIA MAS " JEJEJEJEJE

GRACIAS ... Y !!! QUE VIVA MONTERREY, CAPITAL DEL ESTADO DE NUEVO LEON... SIIII SIÑOR... !!!

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO

AÑO 2029

Te desea la asociaciòn de Alzheimer.

No recuerdo sus nombres pero me caen de Madre.

UN FELIZ CARNAVAL PARA TODOS.

EL SORDO y la abogada...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contador era sordomudo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe preguntó al Contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le

Un granjero le dice a su esposa:

María, si tuvieras las tetas más grandes, podríamos ahorrarnos dos vacas.

La esposa le contesta:

Y si tú tuvieras esa vaina más grande podríamos ahorrarnos el caballo .

Ya me voy a dormir , porque eso de estar

chingando todo el dìa si cansa...

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:

- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba ! ! !

"Fui a una conferencia sobre eyaculación prematura -contó un tipo-, pero llegué un minuto tarde y ya había terminado". El jet iba a hacer un aterrizaje de emergencia. La linda chica le dijo al pasajero que iba a un lado: "Es cierto, señor: Las instrucciones dicen que debe uno poner la cabeza entre las piernas. Pero entre sus propias piernas". "Comunícame con el chinche cura". Sor Bette, asistente de la casa parroquial, se sobresaltó al oír una ríspida voz de hombre que le pedía hablar con el buen padre Arsilio. Le indicó, exasperada: "No use usted ese vulgar lenguaje al referirse a un sacerdote. Sea usted respetuoso y educado". "Está bien, morra -replicó el que llamaba-. Lo que pasa es que acabo de llegar del otro laredo, y traigo un bonche de dólares, como 40 mil, para dárselos al bato de la sotana y que arregle la iglesia donde rezaba mi santa jefecita". Oyó eso sor Bette y le dijo al individuo: "No vayas a colgar, ése mi loco. Ahorita te comunico con el ruco". Don Cucoldo llegó a su casa y encontró a su esposa en el lecho conyugal con un desconocido. Le dijo la señora con acento lacrimoso: "Y no sólo esto. También me vendió una aspiradora". El doctor Ken Hosanna le comentó a su enfermera: "No encuentro mi termómetro rectal". Le indicó ella: "Lo trae usted en la oreja". "Oh my God! -se sobresaltó el facultativo-. ¿Entonces dónde dejé mi lápiz?". El pescador sacó en su red una sirena. De inmediato la devolvió al mar. Un compañero le preguntó: "¿Por qué?". Respondió el otro, lacónico: "¿Por dónde?". El señor entró en el cuarto de su hijo adolescente y lo amonestó, severo: "Incurrir en placeres solitarios puede ser causa de perder la vista". El muchachillo dijo al tiempo que agitaba los brazos: "Acá estoy, papá". (El padre de Pepito le dijo igual: Que si seguía haciendo cosas consigo mismo se iba a quedar ciego. Pepito le comentó luego a su amigo Juanilito: "Pos será, pero yo le voy a seguir hasta que necesite lentes"). Terminó el apasionado trance de amor erótico en el cuarto número 210 del Motel Kamawa. Ahíta, satisfecha, ella le dijo a su experto galán: "¿Me seguirás amando así después de que nos casemos?". Él ponderó por unos instantes la pregunta y luego respondió: "Supongo que sí, linda. Siempre he sentido un atractivo especial por las mujeres casadas". La curvilínea chica le dijo al maduro caballero que le hizo una proposición salaz: "No puedo aceptar dinero de un perfecto extraño. Pero, bueno; creo que a usted se le puede aplicar eso de que nadie es perfecto". La esposa de don Languidio charlaba con la vecina del 14. Le preguntó ésta: "¿Qué te gusta más: La Navidad o el sexo con tu marido?". Respondió sin vacilar la señora: "La Navidad". Quiso saber la vecina: "¿Por qué?". Explicó la esposa de don Languidio: "Es más frecuente". Doña Holofernes, consorte de don Poseidón, le informó: "La próxima semana cumpliremos 30 años de casados. Voy a matar al marrano". Preguntó, hosco, el vejancón: "¿Y qué culpa tiene el pobre animal?". Un rabino y un cura católico platicaban amistosamente. El rabino hizo una confesión: "A nosotros nos está prohibida la carne de cerdo, pero una vez comí un sándwich de jamón". Con otra confesión respondió el cura: "Nosotros hacemos voto de castidad, pero una vez tuve trato con mujer". Después de una pausa reflexiva comentó el rabino: "Mejor que el sándwich de jamón ¿verdad?". Un muchacho le contó a su amigo: "En mi casa somos catorce hermanos y yo. Tenemos a nuestra madre en un pedestal". "Y con razón -afirmó el otro-. Tu mamá debe ser una gran mujer. ¡Quince hijos!". "Lo que pasa -explicó el otro-, es que todas las noches papá la baja del pedestal".

Un día se acerca una joven al confesionario y dice:

-Padre, confiéseme, porque he pecado.

-A ver, hija, ¿qué te ha pasado?

-Padre, ayer me acosté con el cura de la parroquia vecina...

-¡Has hecho muy mal , hija, muy mal! Porque debes recordar que tú perteneces a esta parroquia..