EL SOFA DE COMBATE - LA CUBA DEL GRAN PAPIYO

EL PIPI CAIDO Y LOS HUEVONES DE PEDRO, ROZARON EL SOFA, POR LO QUE SE LE INFESTARON LOS HUEVOS Y EL PIPI, UNIDO A LA GONORREA DE LA WARI, LOE PROVOCARON AL VIEJO VERDE TAL INFECCION, QUE TUVO FIEBRES ALTISIMAS E INFLAMACIONES, Y ESTUVO INGRESADO UNA SEMANA EN TERAPIA INTENSIVA

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Message 4 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 15/01/2008 12:29

ES POR ELLO, QUE PEDRITO VIEJO VERDE, NO SE ACUERDA DEL SOFA QUE LE REGALO A IDALMO WARICANDO DELGADO

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Message 5 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 15/01/2008 15:22

AHORA EL SOFA LO USA IDALMO WARICANDO DELGADO, PARA HACER COSITAS CON EL NEGRO BILLY, (ESCLAVO DE MEDINA), Y CON LOS OTROS IMBECILES QUE LE QUIERAN HACER EL FAVOR

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Message 6 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 15/01/2008 18:14

SI ALGUIEN SABE MAS SOBRE ESTA HISTORIA, QUE LO DIGA.

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Message 7 de 32 de ce thème

De: catupecumachu5

Envoyé: 15/01/2008 21:07

No se entiende, o mejor dicho se entiende una sola cosa, estás jugao hermano!!

Catupecu

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Message 8 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 15/01/2008 21:07

NO HERMANO, NO ESTOY JUGANDO, ESTOY HACIENDO LA HISTORIA DEL SOFA QUE LE REGALO PEDRO RODRIGUEZ MEDINA, O SEA, COMBATE NEWS, A UNA TIPEJA LLAMADA IDALMO WARICANDO DELGADO, TAN REVOLUCIONARIA COMO EL, Y TAMBIEN HABLO SOBRE EL NEGRO BILLY, QUE ES EL ESCLAVO DE PEDRO. YA ENTENDISTE???????????

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Message 9 de 32 de ce thème

De: Gran_Papiyo

Envoyé: 16/01/2008 00:59

Lo que no se entiende es para qué manda tantos mensajes cuando su cuentito de morondanga puede ocupar uno solo.

Si te gustan los chismes baratos y difamar a la gente, tendrías que mudarte para el Parque de Fábrica y unirte a la Huelga de hambrientos gusanos.

No entiendo cuál es tu propósito. Nos molestás a nosotros con tus boludeces y lo jodés al infelíz de Maceo que quiere hacer sentir la ausencia del gusanaje.

De qué lado estás, chabón ?????????

SALUDOS REVOLUCIONARIOS

(Gran Papiyo)

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Message 10 de 32 de ce thème

De: Rony2220

Envoyé: 16/01/2008 01:59

ROMPIENDO LA HUELGA:

ESTE LOCO DEBE SER UN LOCO CONOCIDO EN OTROS FOROS COMO PELOLINDO QUE LA TIENE COGIDA CON COMBATE NEWS.NO SE PERO SE ME PARECE MUCHO EN LA FORMA QUE HABLA.SALUDOS PELOLINDO.

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Message 11 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 02:59

GRAN PAPIYO, CON TU FORO ME LIMPIO EL FONDILLO

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Message 12 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 03:59

¿ Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos ?

    * Porque ni las madres los aguantan nueve meses

¿ Porque el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos ?

    * Porque en cada tango se narran las penas y muerte de un argentino.

    * Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

¿ Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un ralampago ?

    * Porque creen que Dios les esta tomando una foto

¿ Saben cual es el mejor negocio del mundo ?

    * Comprar a un argentino por lo que vale... y venderlo por lo que él dice que vale.

¿ Saben por qué los argentinos deciden no casarse ?

    * Porque nunca encuentran a alguien que los quiera tanto como ellos se quieren a si mismo

¿ Sabes por qué el cajón en que entierran a los argentinos tiene oyitos a los costados ?

    * Para que los gusanos puedan salir a vomitar

¿ Cual es el país que esta mas cerca del cielo ?

    * Argentina... porque esta al aldo de Chile.

¿ Saben como hacer un Uruguayo ?

    * Mezclas un español, un italiano y un poco de mierda, pero no mucha o si no te puede salir un argentino.

¿ Que resulta de la cruza de una prostituta argentina con un computador ?

    * Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

¿ En que se diferencia un argentino de un terrorista ?

    * En que el terrorista tiene simpatizantes.

¿ Cual es la diferencia entre disolucion y solucion ?

    * Que la disolucion seria meter a un argentino en una tina y echarle acido sulfurico y la solucion seria echarlos a todos.

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Message 13 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 04:59

Un argentino le dice a otro:

    * Fijáte ché, que Dios es muy humilde, según dice la Biblia, mirá que nacio en Belén pudiendo haberlo hacho en Buenos Aires

¿ Que es el ego ?

    * Es el argentino que todos llevamos dentro.

    * Adolph Hitler dijo una vez:
      "¡Si hubiera conocido antes a los argentinos no habria matado tanto judio!"

A un chileno lo condenan a muerte y le preguntan:

    * ¿ Cual es su último deseo ?
    * Deseo obtener la nacionalidad argentina.

      Extrañado el verdugo le pregunta y pora qué:

    * ¡ Para que se muera otro argentino mas !

Un chileno inventa una máquina para bajar el C.I. Le pide a su asistente que haga andar la máquina y la pare en 200. Pero, cuando iba como en 250 se rompe la palanca y el asistente logra por fin detener la máquina en 20.
El asistente preocupado le pregunta al chileno:

    * ¿ Doctor, Doctor, como se siente ?
    * No qrités Ché, me siento bárbaro !

Un argentino se va a Chile y se hace taxista. Se sube sube una chica muy bien dotada y le pregunta:

    * Oiga, ¿ llega al metro ?

Yel argentino, agrandado como siempre, le dice:

    * Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso si te lo aseguro...

¿ Que hay de distinto entre un argentino y una bolsa de caca... ?

    * Respuesta: La bolsa!!!!

Un chileno se encuentra sorprendido por lo monumental del Obelisco. Mientras observaba, un argentino se acerca y le dice:

    * ¡¡¡ CHÉ, ESE ES EL MONUMENTO AL PENE DE MI PADRE!!!

El chileno sorprendido comienza a medir con los brazos de lado a lado. El argentino le pregunta:

    * QUE HACÉS CHILENITO

Este le responde:

    * Me estoy imaginando como será la CONCHA DE TU MADRE !!!

Un niño argentino le dice a su padre:

    * Papa, papa cuando grande quiero ser como vos.
    * ¿ Pora que ?
    * Para tener un hijo como yo

¿ Saben porque los argentinos no se tiran en paracaidas ?

    * Porque siempre caen mal

¿ Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando ?

    * Al resto de su familia !!!

¿ Cual es el juguete favorito de los argentinos ?

    * El yo-yo

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Message 14 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 05:59

En la sala de espera de maternidad están un negro, un judío y un argentino. Al rato sale el doctor y dice, ya nacieron los tres niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El judío pide entrar de primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos. Se le acerca el negro y le dice:
- Mire señor, usted es blanco, el señor es blanco, yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé es el mío
- Contesta el judío:
- Este es el mío hermano, y que tal si me llevo uno de los blancos y me toca el argentino?

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Message 15 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 06:59

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"...Ya sé que me extrañás..."

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay, Dios mío!.
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podés llammar Oscar"

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.

¿Qué resulta de la mezcla entre un gallego y una argentina?.
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un argentino se encuentra con un conocido y le pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate que busco - responde el otro,, y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en la camisa, en el saco, y sigue tocándose mientras le contesta al otro:
- Mmm, che, parece que no tengo encendeddor... ¡¡pero qué bueno estoy!!

¿Qué es el ego?
- El argentinito que todos llevamos dentro.

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas. Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- ¡¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!!
- ¡¿A las 2 de la mañana?!
- ¡¡Es que tengo un caso único aquí!! - Pero... ¿de qué se trata?
- ¡¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¡¿Estás loco?! ... ¡¡¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Sí, sí... pero... ¡¡¡¡¡¡este es argentino!!!!!!

Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ... ¡cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sí... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable y terrible experiencia. Lo otro es sólo tener un bebé.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che, ¡te digo que yo soy el hijo de Dios!"
- No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo."
- Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ... ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- "Mirá, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?".
A lo que el otro argentino respondió:
- "Che... ¡pero no me jodas! ... ¡¡¡SI YO NO TENGO HIJOS!!"

Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mira que nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
- "Che, ¿les decimos que somos argentinos?"
- "No, que se jodan."

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron lo bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
- "Mire, bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- ¿Está loco? ¿¿¿Y si me toca el argentiino???

¿Por qué el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos?
Porque en cada tango se narra las penurias y muerte de un argentino.

Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago?
Porque creen que Dios les esta tomando una foto.

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él dice que vale.

Estaba de visita el Papa en Estados Unidos, y luego de una larga conversación con el Presidente, pide hablar por teléfono. El Presidente le indica el escritorio donde hay dos aparatos, uno blanco y uno rojo. El Papa pregunta cuál debe usar
- El rojo es para hablar con el presidentre ruso y el blanco con Dios.
Habla su Santidad por el blanco 5 minutos; al colgar pregunta cuánto debe por la llamada,y el Presidente le responde 5.000 dólares. Días después, viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya en su despacho le pregunta qué teléfono puede usar.
- El rojo es para hablar con el Presidente de Estados Unidos y el blanco con Dios.
Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco. Al terminar pregunta cuánto debe, y recibe como respuesta:
- 5 dólares.
Se sorprende y dice:
- Hablé mucho más ahora que desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que pague sólo 5 dólares?
- Lo que ocurre es que aquí es una llamaada local.

Un japonés diseña una máquina para bajarse su coeficiente intelectual (que lo tenia en 400). Le dice al asistente que eche andar la máquina y la pare en 200. Cuando iba como en 250, se rompe la palanca y el asistente logra detenerla en 20. Entonces el asistente, preocupado le pregunta al japonés:
-¡Dr., Dr.! ¿Cómo se siente?
- Y, che, ¡¡¡me siento fenómeno!!!

La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del Sol. Se presentan un chino, un alemán y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronáutico, aficionado a la cohetería, estudioso del sistema solar, y pide 1 millón de dólares.
El alemán es licenciado en física, postgrado en mecánica cuántica nuclear, aviador profesional, y debido a su interés altruista en la ciencia, desea ir al sol a un costo de 2 millones de dólares.
Cuando le toca el turno al argentino, este es el diálogo:
- Yo sólo se hacer avioncitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dólares.
- Pero ... ¡dígame una buena razón para que lo elija a Ud.!
- ¡¡Qué lentos que son acá!! ¡¡Un millón para mí, un millón para vos, y lo mandamos al chino!!

Una frase muy célebre se la atribuyen a un pintoresco presidente de la Argentina: "En la Argentina sufren sólo 6 personas: Yo, Tú, Él, Nosotros, Vosotros y Ellos."

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reúnen para platicar. El argentino le cuenta su novela a mexicano.
Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio.
El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, ¿Qué te pareció mi novela?

¿Sabés cómo se suicida un argentino?
Saltando del propio ego. Pero no muere por el impacto, sino de hambre durante el viaje

¿En qué se parecen un médico y un abogado argentinos?
En que los dos son taxistas.

Muere un argentino y va al cielo.
Allí estaba el pobre, paseando por los alrededores, hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Allí se encuentra con San Pedro. Observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado, el hombre le pregunta a San Pedro:
- Dígame, ¿para qué sirven estos relojess?
- ¡Aaah! Estos relojes miden las cagadass que se mandan en cada país; por cada cagada avanzan un minuto.
- ¡Uy! ¡Que interesante! ¡Alemania, Francia, EE.UU., etc. ... Esteee,... Disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por qué no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está,, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- En el techo? - dice el tipo asombrado..
- Si, lo pusimos en el techo porque lo uusamos de ventilador...

En el aeropuerto, un argentino se presenta en el mostrador de información, y le pregunta a la azafata:
- Ché, ¿podés decirme a que hora llega el vuelo de Buenos Aires?
- Lo siento señor - responde ella - pero es que este vuelo viene demorado...
- Ché ¡Lindo color!, pero ¿a que hora llega?...

Un argentino llega al aeropuerto de Barajas y su primer contacto con los naturales de la región es al comprar cigarrillos.
- Buenas, Gallego. Dame fasos. - le dice al señor que no era oriundo de Galicia.
-¿?
-Fasos...Cigarrillos... coso para fumar... - dice haciendo el gesto característico.
-Verá Usted, ahora que he visto el gesto entiendo que lo que busca son pitillos.
-Si, loco, 'ta bien. Dame fósforos.
-¿?
-Fósforos, che, pa' prender los esos pitiyos que fuman ustedes.
-Nuevamente, por su gesto, adivino que lo que Ud. solicita es lumbre: cerillas...
-Uh, che, ahora tengo que aprender a hablar de nuevo: pitiyos, ceriyos...- protesta.
Y prosigue: - Y decime, gayego ¿acá a los tontos cómo los llaman?
- No, hombre, no los llamamos: vienen solos por Aerolíneas Argentinas
(Gracias Jorge!!!!!)

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda uno y es para dos. Uno puede dormir en el establo", les propone el conserje.
El hindú se ofrece para ir al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta del cuarto.
- ¿Quién es?
- Soy el hindú. En el establo hay una vaca y como es un animal sagrado no puedo dormir ahí.
El judío, entonces, se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Soy el judío. Allá hay un cerdo y ése es un animal desagradable para nosotros.
El argentino se va al establo.
A los cinco minutos golpean la puerta.
- ¿Quién es?
-Somos la vaca y el cerdo.

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Message 16 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 07:59

Le pregunta un argentino a un español:
- Ché, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina", supongo -responde el español enfadado-
- No ché, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina..

Se muere un argentino, llega al cielo, y San Pedro lo manda al estadio a ver la final celestial.
Llega y se sienta con la selección de argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue igual: faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.
El argentino recién llegado, asombrado, se voltea y pregunta a su vecino:
- Ché!, el melenudo ese... que bárbaro!, quién es?
- Esteeeee.... este es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, viste?

Un taxista argentino iba conduciendo su taxi por Buenos Aires.
Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza, y le pregunta: - Llega al metro?
El taxista, orgulloso y crecido, responde:
- Al metro quizás no llegue, pero que vas a gozar, eso sí que te lo puedo asegurar.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es de empate a cero, un narrador argentino comenta:
- Colombia cero goles...... Argentina CERO GOLAAZZOOOOSS

Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo

Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
- Al resto de la familia!

Un argentino, hablando con un amigo:
- He salido con esa chica varias veces. La he llevado al cine; le he llevado los libros; la he invitado a tomar cerveza; le he comprado flores.......Crees que debo besarla?
- No pibe, no; creo que ya has hecho bastante por esa chica.

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Message 17 de 32 de ce thème

De: pipingon

Envoyé: 16/01/2008 08:59

Los 10 mejores chistes sobre argentinos

1. ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!

2. ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.

3. ¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.

4. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

5. ¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

6. Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza… ¿Crees que debo besarla.
- No pibe”, dice el amigo: “Ya has hecho bastante por esa chica.

7. - ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.

8. Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: “¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!”

9. ¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!

10. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.

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