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General: LOS DEDOS DE SANTANECO
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| De: PIPOGUSANON (message original) |
Envoyé: 26/09/2008 16:19 |
LOS CINCO DEDOS DE SANTANECO
La escena ocurre en la casa SANTANECO. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá ! , en el colegio me han rebrobado...
- Bor qué, hijo ? Cuéntale a tu badre !
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre ! ¿ Es que acaso es tan imbortante darles nombres ?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y bor qué es imbortante saberlos...:
쨌 El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes !
쨌 El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes !
쨌 El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué !
쨌 El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas !
쨌 El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro..... |
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De: PIPOGUSANON |
Envoyé: 26/09/2008 20:11 |
Llega el pequeno judio jadeando y sudando donde el papa y le dice orgulloso:
-¡¡Papa, papa, feliciteme!!... ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los 50 pesos del pasaje!
-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te ahorras 500!.
* Habia un judio que era muy sangron e inaguantable. En un reunion hacia alarde que cuando naco pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg. Harto de sus fábulas le preguntan - Cómo puede ser?. - Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!.
* ¿Porque tienen los judios las narices tan grandes?
- Porque el aire es gratis
* ¿Cómo meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Un domingo por la manana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un judio.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente:
- Oye, le decimos que somos tres?
* ¿Como meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el paramedico le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
Y el judio se levanta como resorte:
- No por favor, ponganme la mas baratilla!!
* Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la aeromoza y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted?.
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!.
El rabino se apresura a decir:
- Eh!. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir!.
* Esto son tres religiosos, un cura, un musulman, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El curo dice.
- Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulman explica:
- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una linea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judio:
- El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coje Dios, para el! ¡Y las otras para la parroquia.!.
* Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. - Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.
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De: PIPOGUSANON |
Envoyé: 26/09/2008 20:12 |
Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm... bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
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