Un gallego en el
correo:
-"¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pontevedra?"
-"Vale 2 euros,
señor."
-"¿Y dos?"- -"Le valen 4 euros."
-"¿Y tres cartas?" -"¡Señor,
le valen 6 euros!"
-"Entonces me va a costar mucho mandarle los naipes a mi
mamá."
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Un gallego llega a un restaurante y el mozo
le pregunta:
-"Señor, ¿Vino de la casa?"
Y el gallego responde: -"No,
del trabajo."
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Un
gallego le muestra a un amigo un reloj que le enviaron 'de fuera':
- "¡Mira
qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es
alarma, cronómetro y tiene luces."
-"¡Huy qué reloj!"- le dice el amigo
asombrado.
-"Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero
no le he encontrado el botón para que le salga
agua."
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Después de un
terremoto un gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-"¿Sufrió mucho tu
casa?"
-"No, se cayó inmediatamente."
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Un campesino gallego compró un coche verde y lo puso a
madurar.
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¿Qué hace
un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se
duerme.
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Un gallego
cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
-"Yo quiero un Ford
Fiesta."
-"Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un
concesionario."
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Iba
un grupo de gallegos en un coche a las tres de la mañana, y de pronto se pasan
una señal de alto. Un guardia civil los alcanza, los hace detener y les
pregunta: - "¿Qué pasó con el Alto?"
El gallego al volante responde, - "La
mujer no lo dejó salir."
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A un
gallego lo detiene un guardia civil por conducir muy rápido y le dice: -
"¿Permiso para conducir, señor?"
Y el gallego le dice a su esposa: -
"Muévete para allá, mujer, que el señor va a
conducir."
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