HUMOR GALLEGO

Un gallego en el correo:
-"¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pontevedra?"
-"Vale 2 euros, señor."
-"¿Y dos?"- -"Le valen 4 euros."
-"¿Y tres cartas?" -"¡Señor, le valen 6 euros!"
-"Entonces me va a costar mucho mandarle los naipes a mi mamá."
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Un gallego llega a un restaurante y el mozo le pregunta:
-"Señor, ¿Vino de la casa?"
Y el gallego responde: -"No, del trabajo."
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Un gallego le muestra a un amigo un reloj que le enviaron 'de fuera':
- "¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces."
-"¡Huy qué reloj!"- le dice el amigo asombrado.
-"Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua."
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Después de un terremoto un gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-"¿Sufrió mucho tu casa?"
-"No, se cayó inmediatamente."
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Un campesino gallego compró un coche verde y lo puso a madurar.
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¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se duerme.
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Un gallego cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
-"Yo quiero un Ford Fiesta."
-"Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario."
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Iba un grupo de gallegos en un coche a las tres de la mañana, y de pronto se pasan una señal de alto. Un guardia civil los alcanza, los hace detener y les pregunta: - "¿Qué pasó con el Alto?"
El gallego al volante responde, - "La mujer no lo dejó salir."
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A un gallego lo detiene un guardia civil por conducir muy rápido y le dice: - "¿Permiso para conducir, señor?"
Y el gallego le dice a su esposa: - "Muévete para allá, mujer, que el señor va a conducir."

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