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Me quise suicidar tomándome 100 aspirinas, pero cuando
apenas iba con la segunda, me sentí mucho mejor.
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2 borrachos abrazados y uno le dice al otro:
- ¿Tú eres de vomitar?
Y el otro contesta:
- No, yo soy de vodafone!!!
El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan
bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrs.
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- ¡No!, no se dice "foie" se pronuncia "fuá"
- ¡Ah! Vale! pues eso... ayer me "fuá" a tu hermana
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- ¡Mama!! En el cole me llaman chulo
- Anda niño, vete a la cama que sino vendra el coco y te comera...
- El coco, el coco, a mi me va a comer la polla, ¡hombre!!!!
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Va un viejito a la panaderia y dice:
- deme 10 kilos de pan
y la panadera le dice:
- señor se le va a poner duro!
y el viejito le dice:
- bueno... entonces deme 20 kilos!!!
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Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan .. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos María le pregunta:
- Y tú, Juan...? .....¿Eres maricón o estás resfriado?
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Se abre el telón y se ve un rastafari fumándose un porro... ¿Nombre del deporte????
Jo, qué hierba!!!
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Cuando la vecina pasaba, el loro del
peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y
reclamó airadamente al peluquero y este como
... modo de castigar al loro por su mala conducta lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería
y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas
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Mamá, mamá... Me se cae la baba...
-hija, será se me...
-no mamá, de verdad, es baba...
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"Disculpe ¿me pone un Gin Tonic?"
¿Le pongo pepino?
"Desde que he entrado en el bar, señorita."
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