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General: chistes
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Message 1 of 48 on the subject |
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| From: tangerina (Original message) |
Sent: 10/08/2010 07:32 |
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Un andaluz muy guasón,
hablando de ortografía,
quiso dar una lección
diciendo que se escribía
con "hache" melocotón.
"Dispense usted que le tache",
replicó un hombre con seso.
"Para que pueda ser eso
¿en dónde lleva la hache?".
"¿En dónde? En er mizmo uezo".
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Message 4 of 48 on the subject |
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Message 5 of 48 on the subject |
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EL LUTO
Ella: Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
 El: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería muy dolorosa para mi.
Ella: (Con una sonrisa) ¿ Qué bonito! ¿Te volverías a casar con otra? 
El: No
Ella: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces, sí que te volverías a casar.
El: (Carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
 El: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso; supongo.
Ella: ¿ Jugarías también al golf con ella?
El: Si, lo haría.
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
El: No, es zurda
Ella: ¿¿¿Cómo….???
El: MIERDA….!!!!!!!! |
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Message 6 of 48 on the subject |
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ESTO ES UN GITANO QUE VA CONDUCIENDO Y LE PARA LA POLICIA.
¿PUEDE ENSEÑARME EL MALETERO POR FAVOR?... LE DICE EL POLICIA.
EL POLICIA SE SORPRENDE AL VER QUE HAY UNA PISTOLA Y LE DICE : ¿PERO QUE LLEVA AHI SEÑOR?
UNA CALCULADORA, LE CONTESTA EL GITANO.
PERO NO VE QUE ES UNA PISTOLA! SIGUE DICIENDO EL POLICIA CADA VEZ MAS NERVIOSO.
Y EL GITANO LE DICE GRITANDO :
POS MI PRIMO EL RICHAL ME HA DICHO QUE SERVIA PARA AJUSTAR CUENTAS. |
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Message 7 of 48 on the subject |
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..Doctor , doctor , no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado
y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba
Entonces se me sube mi marido
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
..Doctor,doctor , me tiemblan mucho las manos
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo |
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Message 8 of 48 on the subject |
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From: nube454 |
Sent: 28/08/2010 08:17 |
Jajajaj...son buenísimos.... |
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Message 9 of 48 on the subject |
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EL FOTÓGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando el marido no estuviese, fuera a cumplir su tarea de "padre sustituto".
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado A LA CASA VECINA para retratar a un bebé.
El hombre (el fotografo) se equivocó y por error llegó fue a casa de la señora que queria quedar embarazada.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ...............el niño?....
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Message 10 of 48 on the subject |
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........................ ..Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar
cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre compadre mi nombre!
como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo compadre, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
Tú crees compadre?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola,compadre veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!  |
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Message 11 of 48 on the subject |
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¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091???
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ?
- UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia usted.....
- ¡¡¡ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡¡Cabrones !!!
091 - PERO... ¿¿¿Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! |
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Message 12 of 48 on the subject |
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Message 13 of 48 on the subject |
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La G.C. de Tráfico detiene un vehículo:
Tipo : -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h. en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
El tipo le echa una mirada de advertencia
a su mujer.
Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida
la luz de freno de la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías
la luz fundida hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de
esas que causan pavor.
Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de
seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me
detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo
utilizas!!!
Esta vez Luis ya no soporta más y en el
colmo de la exasperación grita a su mujer:
"¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho...
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Message 14 of 48 on the subject |
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Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego
caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.
Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos
relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos
un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar
a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara
que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta
casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las
velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y
otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar
a mi mujer hablando durante otra hora...
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Message 15 of 48 on the subject |
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Entra en la farmacia, Adelina, una señora mayor con andador y le pregunta al boticario :
- ¿Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen antiinflamatorios para reumatismo?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen viagra?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen corega?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen somníferos y pastillas para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- ¿Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, ¡¡¡ si señooooooraaa!!! ¡Mire, señora! ¡Esto es una farmacia! ¡Tenemos de todo eso! ¿Cuál es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años, y nos gustaría saber si podemos dejar aquí nuestra "LISTA DE BODAS".
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Message 16 of 48 on the subject |
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EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.
TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.
CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : "NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS..!!!
A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?
GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO...
PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR
A ESTO QUE EL HIJO PRUEBAS UN GAJO Y LE DICE AL GITANO...¡ME CAGO EN TU **** MADRE..!!!...CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES....
EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?
Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO.... ERA MUDO |
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Message 17 of 48 on the subject |
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En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manuel?
Y otro le contesta:-Creo que de una pelea;
porque afuera dice SEPELIO,
pero no dice con quién!!
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Message 18 of 48 on the subject |
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?…
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’
- Su esposo lo dijo
- OH…! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba….! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…
(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo… |
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