Hoy es martes no se si es 30, 31 de mayo? , 1 de junio? 

No puedo dormir… el tic tac del reloj me dice que existe el tiempo….

Hace un rato, o mucho rato… vi la hora y apuntaba las 23:45 +/-

Tic tac.. tic-tac, ahora es 02:35 es otro día, mi gata me acompaña, esta a mi lado y duerme, la siento a mi lado, esta abrigada, escucho su respiración….

Estoy viva, pero no lo se.

No se donde estoy, aunque estoy en el comedor escribiendo, no quiero molestar, estoy en mi casa, con mi familia mi gata, mi perro, pero el tiempo se ha ido, no se como explicarlo, solo se que el tiempo se ha ido, no logro estar conectada con él ni con el tiempo de los demás, estamos juntos, los veo a todos pero… no logro estar allí.

Que ganas de detenerlos a todos!!! Que se detenga el mundo alguien lo dijo una vez, que me quiero bajar, yo era niña entonces y me causaba risa, pero ahora para mi es una verdad y una necesidad absoluta.

Que se detenga todo, entonces quisiera descansar, no ver, no escuchar, solo sentir el descanso que se me ha negado, luego ponerme al día de todo lo que tengo en mi mente que da vueltas y vueltas gritando lo que tengo que hacer, estos pensamientos que se agolpan, se atropellan y mas me cansan, me confunden y al final no hago nada, si se detuviera todo, de a poco podría ordenarme.

ORDENARME PARA QUÉ??

PARA PODER ADAPTARME?

ES ESO LO QUE QUIERO!!!?? poder adaptarme… claro que si siento que debo correr y recuperar el tiempo, las cosas no hechas, ponerme al día, descansar y seguir, pero no se si quiero adaptarme… luego en mi mente aparece mi hijo, mi niño amado… mi familia, mis seres queridos, mi perro y mi gata, este que es mi mundo, pero que tampoco los he podido alcanzar, que los amo con tanta intensidad aunque me sienta tan “desincronizada”y eso duele en el alma.

Tengo tanta, pero tanta pena y lloro porque tengo pena, a veces hay razones por mi pena pero a veces lloro porque si nomás, y me da mucha rabia… quiero dejarme ir, y no sentirme culpable… NO PUEDO MAS… donde ir? donde estar?

Y a la vez no quiero ir, no quiero estar… no quiero ser…

Como entender?

Como poder explicarles a ustedes esto?

Por eso callo, por eso lloro en silencio

Cuando estoy con crisis de dolores, por lo menos se que duele,

cuando estoy con crisis de mi cansancio que no puedo estar en ninguna parte se que forma parte de todo esto, entonces cuando no puedo mas solo me tiro por cualquier lado, me doy cuenta que así siento que no me caeré de cansancio, pues siento que no soy capaz de sostener mi cuerpo ni siquiera sentada, es por eso que me tiro en posición fetal un poco de lado, quizá buscando mi origen en el vientre de mi madre, cuando todo era paz…

Pero cuando me duele… no se, el alma? este llanto que me viene y me dura tanto, este llanto que aflora cuando ya todos duermen o cuando viajo sola, ese llanto que retengo tanto… ese llanto es dolor, y ya no se qué hacer.

Que me pasa? Si estoy con tantos medicamentos para mi depresión…

Que ganas de gritar tan fuerte como pueda y pedir ayuda, decir que ya no puedo mas, que duele mucho y ya no se que hacer.

Lloro y lloro desconsolada pero en silencio, casi ahogando mi pena, mi rabia y hasta mi propio llanto, pese a mi silencio inmóvil, mi gatita Milú despierta y me mira, y mi perro Mozart llora fuerte en el patio y gime para entrar.

Ellos me quieren consolar?

Oh Dios en que mundo estoy viviendo!!!???

Mañana, mañana será otro día, espero el amanecer y espero una vez mas como cada mañana… pintar mi sonrisa. Hasta que otra vez a solas, esta sonrisa pintada se convierta en llanto.

Mi perro y mi gata son mis cómplices, nadie me vio llorar….