Gallego sabelotodo.

El vecino del gallego le dice:

-¿Ya viste a esas dos muchachas tan guapas que ocuparon el departamento de al lado? Son lesbianas!!'.

-¡Qué lesbianas ni qué lesbianas! –replica el gallego.

– ¡Son francesas! Pero ni trates de hacer algo con ninguna de ellas, porque son novias entre sí!

 
Gallego atropellado.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
 
 

CALDO GALLEGO

 Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:

- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?

El empleado se le queda viendo y le pregunta:

- ¿Es usted Gallego?

El tipo visiblemente molesto le responde:

- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?

El empleado responde:

- ¡No, pues...la verdad no!

¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?

- Pues no, seguramente no.

Terriblemente indignado el tipo le grita:

- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?

El empleado responde:

- Porque está usted en un  Office Depot