Una mujer muy encabronada,
abandona a su pareja y le deja la siguiente nota:
“LO QUE AYER NOS UNIÓ”,
HOY, NO – SE – PARA,,,,,
La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico, mmmmm.
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo chorizo y huevos.
Llega Agustín Carstens con su esposa a la playa y le dice:
Mi amor, ¿Me pones bronceador en la espalda?
Y la esposa le contesta:
!!!No mames wey, mejor te encero la Suburban!!!
MORALEJA
Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:
Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme,
de emborracharme y de coger toda la noche.
¿Estás ocupado esta noche?
¡¡¡Claro que no!!!
Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito?
MISA DE CURACION
El cura dice:
Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano.
Un viejito se agarra el pene y una viejita lo ve y le dice:
¡Es misa de sanación, no de resurrección, pendejo!
Llega el marido enojado a su casa y se desahoga diciéndole a su mujer:
¡Vieja, arrugada, inútil, floja, no sirves para nada!
Su mujer, muy tranquilamente le responde:
Si es una adivinanza, deja pensar. ¡¡¡Ya se!!!
¡¡¡Estás hablando de tu miembro!!!
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El Marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo,
saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
Una pareja subiendo a un auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Ay mi amor, porque yo casi no conozco a esa señora!
Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
Y el hombre le contesta:
Pero venga, tóquelo, es mansito.
María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María, , , por eso, , ,
Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a Primera vista?
A huevo. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.
Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
Mi amor, ¿Puedes oír el mar?
Y él le responde:
No, pero puedo oler los peces.
UNA PAREJA DISCUTE:
Él: Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre.
Ella: Y yo voy a poner:
Aquí yace mi marido, ¡Por fin duro!
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El hombre le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
Déjame dormir cabrón, mañana te lavo unos.
MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,
peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber que estas bien!
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