UNA SONRISITA POR FAVOR - PERLASYANGELES

UNA SONRISITA POR FAVOR

Bautizando al nene

En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman…!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
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Dos amigos en la calle
Un amigo le pregunta al otro…
- Oye Manolo…hace frío en la calle…???
- No sé, yo estoy en la vereda…!!!
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Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.
Después de dos
Horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente…!!!...El próximo pino que
veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad…!!!
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Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa…
- Pues muy bien, usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente…!!!
- Bien…Cuánto cobraré…???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante…!!!
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Sin Nombre
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

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¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
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Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡La Pucha!, ...sí que eres feo !
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana,

al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
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Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
--------------------------------------------EN CUBA

Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.