Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Manolo ! Deja de mirar a las chicas con minifalda ! Tengo celos de ellas ! - Bueh, ya ves, yo tengo celos de todos los tios que no estan casados contigo...
Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes.
A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia entre los hombres y las mujeres
Por que las mujeres son tan malas con las matematicas ? - Porque los hombres insisten en decirlas que esto |<-------------->| son 20 centimetros. (El gesto que se tiene que hacer al contarlo es obvio)
Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. UNO : - No, si la que sale prostituta ........
Dos amigos : - A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada. - Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice: - Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro. El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre tanto la tia le dice: - Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos? Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice: - Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver ! (Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini. Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice: - Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes. - Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
Argomento precedente
