Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito.
Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. UNO : - No, si la que sale prostituta ........
Dos amigos : - A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada. - Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice: - Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro. El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre tanto la tia le dice: - Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos? Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice: - Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver ! (Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini. Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice: - Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes. - Es lo menos que podia hacer despues de 30 a~os de matrimonio.
- Por que a los reyes se les permite reinar a los 14 años, pero no pueden casarse hasta los 18 ? - Porque es mas facil gobernar un pais que una esposa.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas. - Pues no lo entiendo. - Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene.
Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. - Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos...
Papa, papa, me ayudas a hacer los deberes ? - Bueno, que tienes que hacer ? - Tengo que escribir una redaccion explicando cual es la diferencia entre "teoria" y "practica", pero no se me ocurre nada. - Nah, eso es facil. Mira, preguntale a tu hermana si se acostaria con un viejo asqueroso por diez millones de pesetas. El niño va a preguntar a la hermana, y vuelve diciendo : - Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. - Bueno, pues ahora hazle la misma pregunta a tu madre. El niño le pregunta a la madre y vuelve diciendo : - Papa, papa, ya la he preguntado y dice que si. - Bueno, pues fijate, en teoria tenemos 20 millones de pesetas y somos ricos, pero en la practica lo que tenemos son dos prostitutas inutiles en la casa
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