Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, cariño mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?
Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña : - Amenazaron a un anciano para que les diese la droga. - Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el corazon. - Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a la policia. - Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida. - Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete- ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras... - Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.
Se acerca un chaval a una chavala y le dice: - Bailas ? - Bueno... Al rato la chica pregunta: - Oye, tu eres de una sola pieza ? - Como ? - Pues eso, que si eres de una sola pieza ? - Perdona pero no te entiendo. - Si hombre!, que si estas entero. - Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir! - Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. - a ver, explicate mejor. - Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado......
La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz
La abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! - Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? - Los marinos.
El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea. Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la señora. "Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.- ?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-. "Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello. -"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al borde del soponcio. -"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." "Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria? !Se desmayo de pronto!...
Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observo que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1250 gramos. Durante toda su vida utilizo este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. Siendo un cientifico modelo, a su muerte dono su propio cerebro para su coleccion. El correspondiente analisis indico que pesaba 1245 gramos. - Scientific American [March 1992]
Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice : - Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !
Ruth Lawrence era una "niña prodigio" en matematicas que se graduo en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos cuantos de los problemas de años pasados y que se los entregara para corregirlos despues de Semana Santa. Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de la mesa de su asesor un taco de papeles. - Que es esto ? - Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los problemas de todos los examenes hasta el año en que naci. Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 años en aquella epoca.
Pues resulta que era un viejita que tenia una perrita, y como la perrita tenia muchas pulgas, decidio bañarla de gasolina para matarlas. En lo que le vaciaba la gasolina a la pobre perrita, esta salio corriendo de la casa y se fue a quien sabe donde. Entonces sale la viejita a la calle a buscar a la perrita y va preguntandole a todos los del vecindario si no la habian visto: - Oiga señor, ?No ha visto a mi perrita? Es una perrita chiquita y le eche gasolina por que tenia pulgas, pero pues de repente se salio corriendo, y ... Y nadie la habia visto ... - Oiga señorita, ?No ha visto a mi perrita? Es asi chiquita y le eche gasolina por que tenia muchas pulgas pero se me escapo y este ... Hasta que se encuentra con un niño por ahi: - Oye niño, no has visto a mi perrita, asi chiquita, y le habia echado gasolina y se fue corriendo, y este ... - !Ah si señora, como no! Pues resulta que si vi a su perrita, nada mas que ya se le debe haber acabado la gasolina porque la venia empujando otro perrito.
Hace bastantes años, un tio estaba pasando una frontera en Egipto con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo. - Pero bueno, ustedes que hacen ? - Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas pornograficas.
En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice: - Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice - Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"
"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica- en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal. Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado "Rich Bastard." Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido." - New Scientist, 28 august 93, Feedback column
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