En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice: - Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice - Pues yo tambien me fije al lavarle que tenia algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA"
Hace bastantes años, un tio estaba pasando una frontera en Egipto con una cinta magnetica para ordenadores. Los funcionarios de la aduana abrieron la funda y empezaron a sacar la cinta, dejandola tirada en el suelo. - Pero bueno, ustedes que hacen ? - Estamos comprobando que esta pelicula no tenga escenas pornograficas.
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Lealo, padre. En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
"El National Westminster Bank admitio el mes pasado que mantiene informacion personal sobre sus clientes -tal como su afiliacion politica- en sus ordenadores. Pero ahora Computer Weekly revela que otra institucion financiera, sin nombrarla, ha ido mas lejos y se ha adentrado en el campo del abuso personal. Esta institucion decidio mandar a 2000 de sus mas ricos clientes propaganda invitandoles a suscribirse a algunos servicios extra. Uno de sus programadores escribio un programa para seleccionar a estos 2000 clientes de entre sus bases de datos, y lo probo con un cliente imaginario llamado "Rich Bastard." Desgraciadamente, un error hizo que las 2000 cartas empezasen con el saludo "Querico Rico Bastardo". El desafortunado programador fue despedido." - New Scientist, 28 august 93, Feedback column
Esto era una chica que se iba a casar con un griego, y el dia antes de la boda su padre le dice: - Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero despues de la noche de bodas te habras dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un dia estais haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niegate en redondo. - Si, papa. Total, que se casan y empiezan a pasar los años... una noche estan en la cama y el marido la dice : - Oye, no quieres que probemos por el otro lado ? - Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no ! - Pero entonces no quieres tener niños ?
Anuncio en la contraportada de PC Week, 17 de julio (1992 ?) : "Compañia privada de Hi-tech busca BSEE con una experiencia minima de tres a cinco años en IBM PS/2 MicroChannel Architecture." Son un poco duros, considerando que los PS/2 no existian hacia dos años.
Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro, pero el se la quita con sus propias manos, y dice: - Soy el indio machote! y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en el corazon, pero el sigue exclamando: - Soy el indio machote! Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y dice con una musiquilla distinta: - Soy la reina de los mares.....
Se dice que en una conferencia para cientificos y matematicos en 1937, en un bar de la ciudad donde se celebraba la conferencia, esta conversacion tuvo lugar entre el fisico aleman Klaus Fuchs y el matematico ingles G. H. Hardy. Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace años teoria de numeros, pero lo deje por la fisica. Hardy : Ah, si ? Y por que ? Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que resultados eran importantes. Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario. Fuchs : El que ? Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era cierto.
Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia "Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo enfrente del emisor cuando la maquina este encendida." Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra pequeña justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia que colocar el ojo enfrente del emisor.
Censura : Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para "hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños. Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'. Todo un bibliotecario profesional. Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven- cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.
En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo (no es Maryland), se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que realmente ocurrio por esos lugares. Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla. Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidado- samente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico. Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra
En un juicio por el robo de un coche : Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y se retiran los cargos. Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar con el coche ?
Norbert Weiner era el tipico matematico despistado. En cierta ocasion su familia se mudo a un pueblo muy cercano a donde vivian antes. Su esposa, conociendole, decidio mandarle al MIT como todos los dias, y ella se encargo de la mudanza. Tras repetirle cientos de veces (quizas mas) que se mudaban tal dia, el dia D le dio una hoja de papel con la nueva direccion, porque estaba absolutamente segura de que iba a olvidar. Desgraciadamente, uso este papel para resolverle por la otra cara una duda a un estudiante. Cuando volvio por la tarde a su casa, por supuesto, se olvido de que se habian mudado. Su primera reaccion al llegar a su antigua casa y verla vacia fue la de pensar que le habian robado, y entonces recordo lo de la mudanza. Como tampoco conseguia recordar a donde se habian mudado y no tenia el papel, salio a la calle bastante preocupado, y vio una chica que se acercaba; entonces la dijo : - Perdone, pero es que yo vivia aqui antes y no consigo recordar... - No te preocupes, papa, mama me ha mandado a recogerte. (Hay que decir que era de noche y no se veia bien.)
En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: - Mato usted a la victima ? - No. - Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la pena por perjurio ? - Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se hacia el problema. - Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ? - Dejame que piense... si. Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.
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