En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley 1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias extintas (aquellas cuyo apellido se extingue) habian en promedio mas hijas que hijos, señal obvia de alguna irregularidad reproductiva.
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las soluciones de los deberes que mandaba. Por supuesto, los estudiantes le preguntaban como hacer los problemas, no solo la solucion. En cierta ocasion, uno de ellos intento ser mas diplomatico que simplemente preguntarle como se hacia el problema. - Profesor, este problema se podria hacer de otra forma ? - Dejame que piense... si. Y siguio escribiendo soluciones en la pizarra.
Tres parejas querian hacerse apuntarse a una iglesia. Una pareja llevaban casados 20 años, otra 5 y la otra eran recien casados. El unico problema fue que el capellan les dijo que, condicion previa para formar parte de dicha iglesia, era que tenian que demostrar su fe absteniendose de hacer el amor durante un mes. Al cabo de un mes, las parejas volvieron a ver al capellan y este les pregunto como les habia ido. La pareja mayor dijo que sin problemas y el capellan les dijo "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." La segunda, que habian estado casados 5 años, dijo que habia sido dificil, pero que se las habian apañado. A lo que el capellan contesto: "Asi pues, sois bienvenidos a esta iglesia." El marido de los recien casados dijo que la primera semana habia sido dificil, la segunda mas duro y que, a la tercera, al ver a su mujer inclinada sobre un saco de patatas, no pudo mas y tuvo que hacerle el amor ahi mismo. El capellan contesto: "Asi pues, me temo que no sois bienvenidos a esta iglesia." A lo cual el marido repuso: "No se preocupe: me temo que tampoco somos bienvenidos en el supermercado".
Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos (obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una persona, luego tenemos que ser la misma."
En un juicio, uno de los testigos recibe una nota. - Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada. El abogado defensor se levanta y dice : - Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz. El juez contesta : - Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.
Cierta compañia que se dedica a vender mercancias por telefono decidio hacer un experimento futurista. Considera las ventajas que tendria el que fuese un ordenador y no un ser humano el que hiciese la llamada; aparte de poder hacer mas llamadas a mejores horas, ahorrando en la factura del telefono, no habria que pagarle un sueldo a ningun operador. Asi que programaron un ordenador para hacer una prueba muy sencilla, en la que no vendiese nada sino que simplemente hiciese preguntas para ver si entendia bien las respuestas, que deberian ser sencillas, simplemente "si", "no" o numeros. Bueno, una de estas llamadas fue a parar a un contestador automatico. La "conversacion" fue mas o menos asi : - Ring... ring... - Buenas, este es el contestador del XXX-XXXX. Cuando oiga el tono, deje su mensaje. BIIIIIIP. - Buenos dias, este es un experimento de la compañia XXXXXXX y estamos haciendo una encuesta por telefono. Por favor, responda a las preguntas claramente cuando oiga la señal. Despues yo le repetire su respuesta para que me la confirme. Muchas gracias por su colaboracion. Primero, cual es su numero de telefono ? I-I-I-I-I-I-I Ahora es cuando el contestador, al oir este pitido, lo interpreta como que el que esta llamando es el dueño del contestador y le esta dando una orden, del tipo de repetir los mensajes almacenados o algo parecido, pero claro, no la entiende, asi que genera un pitido de error : - BIUP, BIUP, BIUP Y el ordenador al otro lado prosigue imperturbable : - Gracias ! Su numero de telefono es 443-28347-47756-377764-22222. Es esto cierto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Cual es la edad de su primer hijo ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Su primer hijo tiene 1222 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Gracias ! Tiene usted mas hijos ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP - Este niño tiene 4233 años. Es esto correcto ? I-I-I-I-I-I-I - BIUP, BIUP, BIUP
En las instrucciones de un telefono : "Si este telefono no funcionase, desconectelo de la linea y sustituyalo por otro telefono que usted sepa con seguridad que funciona. Si este telefono sigue funcionando, llame a alguno de nuestros tecnicos para que lo arreglen." (Es esto obsolescencia planificada ?)
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, cariño mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ?
"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de pi cambiase." - Manual de FORTRAN para odenadores XEROX.
Se acerca un chaval a una chavala y le dice: - Bailas ? - Bueno... Al rato la chica pregunta: - Oye, tu eres de una sola pieza ? - Como ? - Pues eso, que si eres de una sola pieza ? - Perdona pero no te entiendo. - Si hombre!, que si estas entero. - Chica, lo siento pero no se lo que me quieres decir! - Pues eso, que si estas entero, si eres de una sola pieza. - a ver, explicate mejor. - Hombre, es que como con el que he bailado antes me ha dicho que estaba empalmado......
La abuelita daba consejos a su nietecita. - Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un gran amor en su vida! - Y tu, abuelita, quien fue tu gran amor? - Los marinos.
La paloma es el pajaro de la paz. La mujer es la paz del pajaro. El anciano tiene el pajaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro. La viuda no tiene paz sin el pajaro. Hay quien no deja al pajaro en paz
El señor y la señora llevaban ya bastantes años de casados y no habian logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema; el marido era esteril, y no podia engendrar. "?Que debemos hacer, doctor?" -preguntan ambos- "Algunas parejas -dice el galeno- recurren a la fecundacion artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mas sencillo y natural; buscan a un padre substituto." -"?Que es un padre substituto?" -pregunta la señora. Y les explica el doctor; -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada." La señora vacila un poco pero su marido dice al doctor que el no tiene inconveniente en aceptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusisn de ser mama. Y en efecto, pocos dias despues por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo, por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea. Sucedio sin embargo, que un fotografo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe se equivoco de domicilio y llego al de la señora. "Buenos dias -se presenta- vengo por lo del niño ". "Si -dice ella con timidez - pase usted". Entra el fotografo que la señora creia el padre substituto. -"?Gustaria usted tomar algo antes?" -inquiere ella.- " No, gracias -responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien -dice la dueña de la casa.- ?Le parece si vamos a la recamara?". -"Puede ser ahi -contesta el fotografo-. Pero tambien me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el jardin." -"?Pues cuantos van a ser?" -se alarma la señora-. "Ordinariamente son cinco en cada sesion - responde el hombre -, pero si la mama quiere pueden ser mas, depende." Y sacando del portafolio un album le dice: "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una tecnica especial y unica que ha gustado mucho a todas las madres. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del dia. !Como se junto gente a verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada la podia yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a mordisquearme el equipo." La señora estupefacta, oia todo aquello. -"Ahora, vea a estos mellizos, -sigue presumiendo el fotografo.- En esta ocasion si que me luci: todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y !Paf! !Paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron." La señora estaba cada vez mas asustada. -"Con este niño batalle un poco mas -sigue el fotografo- por que la mama era muy nerviosa, hasta que le dije- "Mire chula, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo". Ella se volteo y asi pude hacer mi trabajo". A estas alturas, la mujer estaba ya al borde del soponcio. -"?Quiere que comenzemos, señora?" -pregunta el fotografo guardando su album-. Ella responde temblorosa: "A la hora que usted diga." "Muy bien -dice el fotografo poniendose de pie- Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi tripii". "? Tripii ?" -pregunta espantada la señora -"Si, -responde el fotografo- Es que, sabe usted, Mi aparato es muy grande, y necesito un tripii para apoyarlo, por que ni con las dos manos lo puedo sostener... Señora... ! Señora !... Caray, ?Que le pasaria? !Se desmayo de pronto!...
Assunto anterior