¿Qué es un arquitecto?
- Una persona que no es tan inteligente como para ser ingeniero, ni tan maricón como para ser decorador de interiores!

 

 

 

 

Como un hombre macho sabe que su novia está teniendo un orgasmo ?

A los hombres machos no les interesa.

 

 

 

 

Un hombre va a confesarse:
- Padre, ayer me acosté con siete mujeres... ¿eso es pecado?
- No hijo mio... es mentira.

 

 

 

 

El multimillonario, bastante enfermo, llama a su abogado.
- Le encargo hacer mi testamento.
- Déjelo todo en mis manos —le contesta el abogado.
- Bueno, esa no es la idea. Quisiera dejarle algo a mis familiares...

 

 

La madre lleva a su hijito de ocho años a un abogado.
- Disculpe, doctor, que lo moleste por una tontería. Pero quisiera a mi hijo decirle que no es posible querer casarse con una vedette de veinticinco años, por más enamorado que esté.
- ¡Señora, por supuesto que no puede casarse!
La madre mira al chico:
- ¿Viste, hijo, que era como yo te decía? No vas a tener más remedio que divorciarte...

 

 

 

 

3 noches seguidas

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante
caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra
3000 euros por dar placer a quienes la visitan.
Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega
treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y
al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente
pidiendo ver a Natalia quien le replica que es muy raro repetir dos noches
seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede ir yendo a otro
sitio.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros
treinta flamantes billetes de cien euros.
Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las
habitaciones durante una hora y luego se va silbando bajito.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen
durante una hora.
Al salir, Natalia, intrigada, le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde eres mi amor.?
El tipo replica:
- De Israel.
- ¡¡¡ ¿De Israel? !!! ¿En serio?, -contesta ella-. Tengo familia en Tel Aviv
- Y el caballero le dice:
- Lo se, tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9000 Euros.Buenas
noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:

1 - La muerte,
2 - Los impuestos,
3 - Y que te coja un abogado.

 

 

 

 

La abuela

La Abuela
(Infinita sabiduría de las venerables abuelas)

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
- Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:
- Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco....
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
- Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
- Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

 

 

 

 

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
- Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

 

 

 

 

Un juez interroga al acusado:
- ¿Usted entro a la panadería y robo el pan que se encontraba allí porque tenía hambre?
- Si, su señoría
- ¿Y también se robo el dinero de la caja registradora?
- Es que no solo de pan vive el hombre

 

 

 

 

En el juicio por el robo de un vehículo, el acusado espera el veredicto:
- Por faltas de prueba, el señor acusado es declarado inocente y se le retiraran todos los cargos.
El acusado luego de festejar por su triunfo le pregunta al juez:
- Su señoría, ¿entonces me puedo quedar con el coche?

 

 

 

 

Dos amigos se encuentran para charlar:
- Y como te fue con ese abogado que se encargo del asunto de la herencia.
- Muy bien, ahora todo es de él.

 

 

 

 

Un hombre acusado por varios asesinatos es punto de mira del fiscal:
- Este hombre que vemos aquí no hizo más que matar a su esposa, a sus hermanos, a sus padres e hijos. Lo menos que le corresponde es la pena máxima
El abogado defensor apabullado por lo comentado por el fiscal segundos antes:
- Su señoría, le pido que tenga clemencia para este pobre huerfanito.

 

 

 

 

¿En que se diferencian un abogado de un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro.

 

 

 

 

Si una persona ayuda a un criminal luego de haber cometido un delito se le llama cómplice.
Si lo ayuda luego de haber violado la ley, se lo denomina abogado.

 

 

 

 

El fiscal estaba interrogando al acusado:
- ¿Usted mato a la victima?
- No. Responde fríamente el acusado.
- Le tengo que recordar que está bajo juramento, ¿Conoce usted cual es la pena por mentir?
- Sí, pero menor que por asesinato