¿Por qué Robin es tan borracho? R = Porque tiene su ´batman´ particular.       

                                                                                                                                          

Era un tipo tan,tan,tan,tan,tan... que se convirtió en campana                                           

 

 

 

 

Qué hace una mujer fuera de la cocina? Respuesta: Turismo. 

 

¿En qué se parecen las neuronas de una mujer y las carabelas de Colón?

Son tres; no pueden moverse rápido y cuando pretenden ir a un lugar terminan en otro. 

 

 

 

 

Si estamos en lo alto de un rascacielos y desde allí empujamos a Superman, Santa Claus y una mujer inteligente, ¿quién cae primero? Ninguno. Todos sabemos que Superman es un personaje de ciencia ficción, que Santa Claus no existe y que es imposible encontrar una mujer inteligente.   

 

 

 

 

¿Qué pasa si una mujer se traga un mosquito?

Queda con más neuronas en el estómago que en la cabeza. 

 

 

 

 

 

 

Un avión se va a estrellar y hay una mujer que dice: -antes de morir quiero que me hagan mujer. Y llega un hombre y se va quitando la camisa, se la da en la mano y le dice: -¡¡¡¡¡AHORA PLANCHA!!!!!!!!! 

 

 

 

 

Qué hace una mujer fuera de la cocina? Respuesta: Turismo.

¿En qué se parecen las neuronas de una mujer y las carabelas de Colón?
Son tres; no pueden moverse rápido y cuando pretenden ir a un lugar terminan en otro.

 

 

 

 

Si estamos en lo alto de un rascacielos y desde allí empujamos a Superman, Santa Claus y una mujer inteligente, ¿quién cae primero? Ninguno. Todos sabemos que Superman es un personaje de ciencia ficción, que Santa Claus no existe y que es imposible encontrar una mujer inteligente

 

 

EN UNA REUNION FEMINISTA EN LA CIUDAD DE MEXICO, ESTABAN TODAS LAS VIEJAS ALOCADAS GRITANDO, SE HACE EL ORDEN Y EMPIEZA A HABLAR LA MAS FEMINISTA DE TODAS (ESA QUE YA CONOCEMOS QUE CON NADA ESTA CONTENTA): -¡COMPAÑERAS, HEMOS DECIDIDO CAMBIARLE DE NOMBRE AL APARATO SEXUAL MASCULINO!... IRRUMPEN LOS GRITOS DE APROBACION Y LA MUJER CONTINUA: -¿POR QUE LLAMARLE PAJARO... SI NO VUELA? -¡¡SSIII!!-GRITABAN TODAS- -¿POR QUE LLAMARLE PALO... SINO ES DE MADERA? -¡¡MAS GRITOS!!- -¿POR QUE DECIRLE PITO... SI NO CHIFLA? ¿POR QUE DECIRLE PIRRIN SI NO ES PAYASO? -¡¡TODAS GRITABAN EXITADAS!! -AHORA.. -CONTINUA- HEMOS DECIDIDO LLAMARLE........¡BILL GATES!...- SE HACE UN SILENCIO EN UN MAR DE CONFUSIONES HASTA QUE ALGUIEN SE ATREVE A PREGUNTAR: -¿POR QUE, COMPAÑERA?- A LO QUE LA FEMINA CONTESTA:.......... -POR QUE COMPAÑERAS, ACEPTEMOSLO: ........¡ES ASQUEROSAMENTE RICO!

 

 

 

 

Doce candidatos a sacerdote iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formar en línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda,realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que se requería.
Es así como la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato.Éste aguantó el espectáculo estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero, y el cuarto.El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto que se le salió y cayó al suelo.El candidato, todo avergonzado, se agachó a recogerla y... ¡todas las campanillas empezaron a sonar!

jajajaja,es buenísimo...

 

 

 

 

LA FRASE ADECUADA
Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de Aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
'-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódicodel día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luís le pregunta: 'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta: ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luís pregunta: '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta: ¡¡ Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE P_ _A, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20 EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

 

 

 

 

Un gorrión natural de Lepe, vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia impresionate sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡OSTRAS!!!- ¡¡¡OSTRAS!!!-¡¡¡POR DIOS!!!- ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

 

 

 

 

LA VERDAD QUE TIENE GRACIA LA BASCULA.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita.... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'. La mujer exclama sorprendida:
- Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..> Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar..... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente:
'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada......
La mujer exclama:
- !!!! Ayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?.... Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!.........Yo me vuelvo a pesar.... Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:>>>>>> - Por pedorra, zorrilla y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

 

 

 

 

La señora Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty.
-El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años'?
-Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
-El sacerdote preguntó: '¿ No han tenido niños aun?'
-Ella respondió: 'No padre, aun no'
-El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'..
-La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
-El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
-Ella contestó:'Muy bien, padre'
-El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?'
-Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10'
-El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!.¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?'
-Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela'

 

 

 

 

*-su mercedez es QP?
-no, es educada

*-Hola tiene hora?
-No, no soy de aca...
-Ah, menos mal que no vine

*-mama la toalla esta en la cacerola?
-no nene no
-entonces me seque con el mondongo