¿Cómo se les dice a los hombres que se hicieron la vasectomía?
Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.

 

 

 

 

 

 

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas

 

 

 

¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
En que sin pasta no sirven para nada

 

 

 

 

¿Qué diferencia hay entre solución y disolución?
Pues que una disolución consistiría en meter a un hombre en una
bañera llena de ácido sulfúrico, mientras que la solución sería
meterlos a todos

 

 

 

 

 

¿En que se parecen los hombres y las camperas de cuero?
- En invierno los dos pesan y no calientan un carajo

 

 

 

¿Por que los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años

 

 

 

Por que se casan los hombres ?
- Porque las cabras no lavan los platos

 

 

En un ascensor están: superman, un bebe, un hombre inteligente y una mujer. De pronto se apaga la luz. ¿Quién la apagó?
La mujer, porque superman no existe, el bebe no alcanza y los hombres inteligentes tampoco existen

 

 

Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.

 

 

 

¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

 

 

Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...

 

 

¿Porque dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
Para que no se cagaran en los desfiles.

 

 

¿Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
Porque como los grandes artistas primero hacen el borrador.

 

 

En que se parecen los hombres a los retretes?
En que si unos están ocupados otros están cagados

 

 

Un moribundo llama a su mujer para confesarle sus mentiras, y así morir en paz...
- ¿María, recuerdas aquella criada que tuvimos cuando vivíamos en Valencia? la que
siempre llevaba desabrochado algún botón de la blusa? ¡Pues ese cuerpo fue mío!
-¿De verdad Pepe?
-¿Y recuerdas a tu amiga Virtudes? Aquella Rubia despampanante que siempre iba
con minifalda? ¡Pues ese cuerpo también fue mío!
- ¿Pepe, recuerdas cuando en Barcelona vivíamos enfrente del cuartel de Bomberos?
Pues ese cuerpo fue mío...