esto son dos jitanos k estan presumiendo de sus hijos y llega el hijo de uno y le dice el padre(presumiendo de k su hijo sabe mucho)
Padre:¿aber hijo 4x4?
Hijoues toterreno
Padre:muy bien muy bien. otra pregunta si tenemos 200 melones y ya emos cojido 100 ¿cuantos nos kedan?
Hijo:un biaje
Padre:y aora la ultima ¿3x2?
Hijo:las ofertas de carrefur

 

 

Un tio que va a la farmacia y con los cinco dedos de la mano pide 5 viagras,el farmaceutico le dice,hombre, si con una ya tiene bastante,5 es mucho,yle dice el tio,no que tengo 5 tias esta noche,y quiero estar bien con todas.Al dia siguiente vuelve el tio a la farmacia con las dos manos abiertas,el farmaceutico que lo ve le dice,no medira que quiere 10 viagras,y el tio le dice,no,crema pa las manos que ayer no vino ninguna tia.

 

 

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.

 

 

 

 

Había una vez un enanito que entra en un bar, saluda a todo el mundo, y llega hasta donde está la persona que sirve el trago, pero no alcanza, y empieza a saltar diciendo:
¡UN WHISKY, POR FAVOR! ¡UN WHISKyY, POR FAVOR!
Así varias veces, hasta que se cansó de saltar porque nadie lo atendía, y se dió cuenta que había una silla donde subirse para ver por qué nadie le atendía, y se subió y cuando se subió se dio cuenta de que al otro lado del mesón había otro enanito diciendo:
¿CON HIELO O SIN HIELO? ¿CON HIELO O SIN HIELO?

 

 

El Presidente de la República del Peru al regresar de una de sus giras
y al llegar a su vivienda se da cuenta que en la pared del frente
estaba escrito un grafiti que decía:
"El Presidente debe morir."
Lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de Guardias Presidenciales
y entra gritando:
"Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa
y está escrito con orines, quiero saber quién lo hizo
y quiero saberlo ahora CARAJO".
Los investigadores salen corriendo de la oficina,
y horas más tarde se presentan donde el Presidente y le dicen:
"Señor Presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor"
¿Cuál quiere saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el Presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina,
los resultados nos indican que la orina pertenece al señor
Fernando Olivera."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado..... mi propio aliado!.
Pero y ¿Cuál es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de Eliane....."

 

 

Llega Toledo, a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la Nación.
Cholo: "Buenos días señorita, ¿Podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?"
Srta: "Con mucho gusto señor, ¿Me permite su identificación?"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero soy Alejandro Toledo, Presidente del Perú"
Srta: "Si señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI"
Cholo: "Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alejandro Toledo, ¡Por favor...!"
Srta: "Lo siento, señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
Cholo: "Pues no traigo señorita y me urge cambiar este cheque."
Srta: "Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente:
el otro día vino Cesar Cueto y tenia el mismo problema,
no traía identificación y para probar quien era,
sacaron una pelota, hizo unos jueguitos increíbles.
Asi comprobó que era en verdad Cesar Cueto.
También vino Gian Marco y no trajo su DNI,
entonces toco una música hermosa y se puso a cantar maravillosamente
y comprobó que era en realidad Gian Marco.
Ahora Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted el Presidente del Perú"

... Toledo se queda pensando durante un buen rato y dice...
Cholo: "Mmmh, no señorita, la verdad es que estoy nervioso y
nada mas se me ocurren puras huevadas...."
Srta: "¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?"

 

 

De dónde era el Mesías?

Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Judío:
1 Trabajó en el negocio de su padre.
2 Vivió en su casa hasta los 33 años.
3 Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés.
1 Nunca se casó
2 Nunca mantuvo un trabajo estable
3 Su último deseo fue un trago
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano
1 Hablaba moviendo las manos
2 Tomaba vino con todas las comidas
3 Trabajaba en negocios de la construcción
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro
1 Llamaba a todo el mundo hermano
2 No tenía domicilio permanente
3 Nadie lo contrataba
Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Californiano
1 Nunca se cortaba el pelo
2 Caminaba descalzo
3 Inventó una nueva religión
Pero existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido peruano
1 Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2 Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos
3 Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
4 Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
5 No pagaba impuestos
6 Era bueno con las prostitutas (María Magdalena)
7 En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta
8 Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
9 Siempre tenía una explicación para todo
10 Nunca tenía un sol en el bolsillo
Ya no quedan mas dudas: Jesús,....... era peruano.

 

 

 

 

Como se llama la maquina para hacer Antonios ???

Antonio Machin

 

 

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
-¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
-3 Euros.
¿Y qué has escrito en el papel?. - pregunta el moro.
-Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
-3000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
-¿Y qué has escrito en el cartel?
El moro responde:
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".

 

 

Dos amigos se encuentran al cabo del tiempo,le dice uno al otro,pepe que es de tu vida.Pepe:Me case y tuve dos hijos,pero mi mujer es diesel pedro:¿que es diesel? pepe:nada,que mi mujer es diesel pedro: ¿pero que es diesel?Pepe: que no chupa na,na,na,na,na,na

 

 

 

 

¿Por qué se murió Rita comiendo SUGUS?

Porque no eran de SUGUSto.

 

 

 

 

Le dice el rapero de SJK al gordo de su grupo:
- Vamos a toda MECHA
Y contesta el gordo:
- ¿Qué dices atontado? si no tenemos ni MECHERO...

 

 

 

 

En un avion hacen mucho bochinche los pasajeros entonces el piloto le dice al copiloto que los vaya a calmar un poco.Cuando vuelve le pregunta el piloto ¿como hiciste que se calmen?, el copiloto contesta les dije que juguemos a la escuelita y les di unas tareas, al rato vuelven a hacer bochinche y le vuelve a decir el piloto al copiloto que los calme, despues todo esta tranquilo y regresa el copiloto, le dice el piloto ¿como hiciste para que se vuelvan a calmar le contesta el copiltoto habían terminado sus tareas, las correjí y les abri la puerta para que salgan al recreo.

 

 

Un señor le dice a otro:

- Amigo, tienes un plátano en la oreja.

- ¿Cómo?

- Que tienes un plátano en la oreja.

- ¿Qué?

- Dios mío, ¡que tienes un plátano en la oreja!

- Mira, tío, déjalo, porque tengo un plátano en la oreja y no te oigo.

 

 

Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:

- Por favor, ¿la salida?

- La rubia del vestido rojo.

- No, coño, ¡la de emergencia!

- La gorda de gafas.