Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que cuando pisaba un
billete hacia cambio.

 

 

 

Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,
por fin le pregunta uno al otro:
- Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ?
- Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ?
Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace
mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ?
- Pues francamente, no.
- Ya ves, Antonio tampoco.

 

 

 

 

 

Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados
llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.

 

 

 

 

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:
A1: Hola Manolo. Como han ido estos quince dias? Te han ido bien las
llaves que te deje de mi chalet en la sierra?
A2: Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que
darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.
A1: Como???? Mi loro???? el loro que importe del amazonas?????
el que me costo cuatro millones????? pero, como ha sido?
A2: Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne
de caballo en descomposicion.
A1: Como?? carne de caballo en descomposicion? pero si tengo comida
para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de
caballo para picotearla?
A2: Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habian
muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del
pozo....
A1: La noria?? el pozo?? mis caballos?? mis pura sangre ganadores??
pero como se te ocurre poner a unos caballos de carreras a
sacar agua del pozo?? si tengo un motor electrico para eso,
y en el caso de que fallase estan las mulas.
A2: Bueno, las mulas tambien murieron de agotamiento, y ...
A1: (ya con voz de desesperacion, ansia, agotamiento nervioso, etc)
Mis mulas... mis caballos... mi loro... Por que no pusiste
en marcha el motor electrico????
A2: Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los
plomos, y no era cuestion de pararse a buscar la caja de los
plomos, con la prisa que habia...
A1: Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanta agua?????
A2: Hombre pues para apagar el incendio... No te lo habia dicho
todavia, se te quemo el chalet.
A1: (cada vez mas desesperado) Mi loro... mis caballos... mis
mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo
incendiarse el chalet.
A2: Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae,
una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.
A1: (ya llorando) Una vela??? Para que necesitabas una vela?
si en el chalet hay electricidad.
A2: Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho
mas bonito que haya velas.
A1: Velatorio?? que velatorio?? quien ha muerto??
A2: Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu
mujer vino a ver como me iba todo, la confundi con un ladron
y le dispare con tu escopeta de caza.
A1: (totalmente desesperado) Mi mujer???????? (y se desmaya)
A2: Joder, como se ponen algunos por un jodio loro...

 

 

Dos andaluces:
- Oye, pero mia que e feo tu shaval.
- Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
- Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo.

 

 

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra enseñar nada que no sepa ya."

 

 

 

 

Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca
de nacimiento hasta su octavo cumpleaños.

 

 

 

Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la
Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los
olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y
vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y
entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has
echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

 

 

 

 

 

Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
traje de mil rayas y le sobraban 999

 

 

 

 

Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas?
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- Y en casa?
- Todos bien, gracias.

 

 

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la
llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.

 

 

 

Estoy seguro que a mi hija le gustaran mucho estas flores,
joven. Ya se las dare cuando vuelva del cine con su novio.

 

 

Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama
mi codigo postal habia cambiado cuatro veces.

 

 

 

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico niño de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pañales.

 

 

Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan
dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.