- Como se mueren los chinos de Lepe?
- De "lepente"

 

 

 

 

Puede que el amor sea ciego, pero en la oscuridad sabe lo que busca.

 

 

Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos

 

 

Entre dos Catalanes, o Escoceses o Santis o lo que quieras:
-Sabes porque' la serpiente le dio' la manzana a Eva?
-Porque no pudo vendersela.

 

 

 

 

Como se dice en portugues...
bigote:alfombra do moco

 

 

 

 

Economiza agua, báñate conmigo

 

 

 

 

Esto es una chorrada para reirse de la gente:
Se levanta un dedo y se lo pone uno delante de la nariz.
-Que ves?
-Un dedo.
-Jo, que bien me escondo!

 

 

 

 

Si valiese la pena hacer ---lo que sea---, alguien lo habria hecho ya.

 

 

 

 

Se abre el telon y se ve un cadaver en el suelo, con un cuchillo
clavado y todo lleno de sangre. A su alrededor un monton de cagadas.
como se llama la pelicula ?
El asesino anda suelto. ("suelto" = "con cagalera")

 

 

 

 

Cual es el insecto que gana todas las competiciones?
- El piojo, porque siempre va en cabeza.

 

 

 

 

El beso es como un edificio de dos plantas, todo lo que se hace arriba
se siente abajo

 

 

Un tio va a la peluqueria:
-Buenas...
-Buenas. Que desea?
-Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm
y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa,
un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto,
y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so
bandarra?

 

 

Un hombre entra en una tienda y pregunta:
- ¿Me da un jugo por favor? - ¿Concentrado? El hombre se
pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos
en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN JUGO POR FAVOR!

 

 

 

 

Como se dice en ruso...
Botella:frasco
No hay nadie en casa:to kiski na taska
Viuda joven:vagina seminova

 

 

 

 

El Athletic de Bilbao va a jugar la copa de Europa a Birminghan
y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avion menos un catalan
(o madrileño) que ademas el muy descastado habia ido a animar al
Birminghan. Despues de unos minutos de vuelo por el canal de la Mancha
(eso debe estar cerca del Canal de Su-hez?, jo que cerdo soy!) Bueno, el
caso es que hay una averia en un motor y el piloto aconseja calma. Como
era de esperar se averian todos los motores menos uno que solo funciona
a trompicones, el piloto dice:
-Señores pasajeros, la situacion es muy precaria, tiren su
equipaje que tenemos que aligerar peso.
Al cabo de un rato:
-Señores pasajeros, la situacion es realmente mala, arranquen
sus asientos que tenemos que aligerar peso. (Nota del autor: como eran
vascos los pudieron arrancar).
Al cabo de otro rato:
-Señores pasajeros, la situacion es deseperada, nuestra unica
esperanza es desprender la parte de abajo del fuselaje del avion por
medio de un mecanismo de seguridad especial. Para no caerse, sirvanse de
sujetarse en las barras que hay en la parte de arriba del avion (seria
un aerobus?).
Total, que la mitad del avion se desprende y todos se quedan
agarrados colgando y viendo el suelo abajo. El piloto dice de nuevo:
-No es suficiente! Perdemos altura! Tiren cualquier cosa que
pese mas de 50 kilos que sera suficiente! Por favor haganlo que nos la
pegamos!
Ya no queda nada para tirar y se empiezan a oir murmullos por
lo bajo:
-...el catalino (el madrileño), ....oye Patxi, y el polako,
pues? (y el vikingo, pues?)... aqui todos somos vascos y levantamos mas
de 200 kilos, pues.
El catalan (madrileño) empieza a temer por su integridad al ver
las miradas de tios con cara de Perurena asi que dice en voz muy alta:
-Athleeeeeeeeeeeetic!!!!!!!
Y todos contestan:
-Bien!!! (dar una palmada al tiempo que se dice).