En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.

 

 

Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examineme.
- Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que
los muertos no sangran ?
- Si, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted
sangra, eso significara que usted esta vivo, no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita
de sangre ; sonriendo, le dice al paciente :
- Que ? Que me dice ahora ?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar

 

 

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

 

 

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

 

 

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
lo que es la recursividad.

 

 

Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre
una taza de cafe y un donut.

 

 

Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carre-
tera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...

 

 

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el
hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras
que el software se hace mas grande, lento y caro.

 

 

Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de
computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente

 

 

Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.

 

 

Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas,
incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.

 

 

Va a haber una convencion de matematicos e informaticos, y dos
grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los
matematicos han comprado su billete, pero los informaticos han comprado
solo uno, asi que los matematicos estan preparandose para reirse a su
costa. En esto que uno de los informaticos grita "REVISOR", y todos los
informaticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide
los billetes a los matematicos, y al llegar al cuarto de baño llama a la
puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informaticos pasan el
billete por debajo de la puerta. Despues, cuando el revisor ha pasado,
los informaticos vuelven a sentarse y se rien de los matematicos.
Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a
encontrar en la estacion del tren y los matematicos deciden usar el mismo
truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben
al tren se encuentran con que los informaticos no han comprado ni un solo
billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...
Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los
informaticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matematicos a
otro. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los
informaticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira
cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto
de baño de los matematicos, llama a la puerta y dice
"EL BILLETE, POR FAVOR"

 

 

Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad
con Halloween ?
- Porque DEC 25 = OCT 31

 

 

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...

 

 

En una clase de introduccion al C, el profesor estaba explicando las
partes publicas y privadas de las estructuras (??), cuando se le ocurre decir
"Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . Inmediatamente
la clase se echa a reir, y entonces al profe se le ocurrio decir "Vaya, menos
mal que esta vez no escribi mal 'partes publicas'".