Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces.
Como se dice en zulu... Ataud:tumba Cementerio:tumba-tumba Avion:jumbo Baile:bamba Casino:timba Gordo:oblongo Juguete:komba No:m'opongo Loteria:bingo Rebaja:ganga Traje de baño:tanga Zapatilla:bamba
imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra- zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas bien lento, y dice: mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la lavadoraaaaa... (Espero que haya echo efecto)
En un crucero de placer, se encuentran entre otras muchas personas, Pepe, el protagonista de nuestra historia, y esa delicia de mujer (o al menos, esa aparente delicia de mujer) que se llama Claudia Schifer (perdon si la ortografia es incorrecta). Tras una tormenta impresionante, el barco naufraga y tan solo Pepe y Claudia (si estas leyendo esto, perdona la confianza :-) se salvan, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados a su suerte, deciden dedicar su tiempo a la aventura del saber, en su vertiente "conocimiento carnal" (eufemismo lo bastante explicito como no necesitar de mas explicaciones). Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia: - Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que podras concedermelos? - No lo se, Pepe. Prueba a ver... - Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa? - Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas? - Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el? - Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero? - Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos? - De acuerdo. Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playa al atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice: - Mariano, se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la Claudia Schifer.
Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al dia siguiente.
Esta otra historia tambien se cuenta como cierta, pero a mi ya me parece demasiado... quien sabe... se trata de un tio que roba un banco y alli mismo deposita en su cuenta el producto de su trabajo. La policia le esperaba en su casa.
Como matarias un elefante azul ? - Con un rifle para matar elefantes azules. - Como matarias un elefante rojo ? - Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante verde ? - Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules. - Como matarias un elefante amarillo ? - Idiota, no hay elefantes amarillos
Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice : - Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. - De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? - Si, no hay ningun problema. Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el medico vuelve a ver al piloto : - Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien. - Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? - Me temo que esta vez sera imposible. - Por que ? - Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (asi de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar: Paco: Soldado Manolo! que haria usted si se le hacaban las municiones y el enemigo se va contra uste'? Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den cuenta!!
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose direc- tamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentifi- cado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro.
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos... - Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, estamos? - SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas) Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a un recluta: - ESCORIA!!! Como me llamo? - Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!! El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufon: - ESCORIA!!! Como me llamo? - Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, SEñOR!!!! Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta: - A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil? - DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!! Fojones alterado le pregunta: - Que, de cachondeo, no? - NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!! Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer... - Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO! - No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo... Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada... - Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota? - Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio! - Que no? Mira... Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos... - 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon, 4 vestidos, 5 vestidos....
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