WINDOWS 95 ES UN VIRUS?
PS - Pequeño saltamontes
M - Maestro
PS: Dime Maestro, es Windows 95 un virus?
M: No, Windows 95 no es un virus. Te dire que hacen los virus
y lo entenderas
PS: Hablame, estoy atento a tus palabras
M: Los virus se reproducen rapidamente por todo el planeta
PS: Bueno, Windows 95 hace eso
M: Los virus consumen valiosos recursos del sistema
ralentizandolo
PS: Bueno, Windows 95 tambien hace eso
M: Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
PS: Uf!, pues Windows 95 tambien hace eso
M: Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario
no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas
PS: Por la diosa del cielo! ... Windows 95 hace eso tambien
M: Ocasionalmente, los virus haran creer al usuario que su
sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
PS: Canastos, esto tambien va con Windows 95
M: Hasta ahora parece que Windows 95 es un virus, pero hay
diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por
sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su codigo
es rapido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse mas y
mas a medida que maduran
PS: Asi pues, Windows 95 no es un virus

 

 

 

 

LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION
- Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !!
- Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !!
- Oigan, Si este es el higado... eso que es?
- Enfermera... paseme esa...eh, como se llama ese aparato?
- Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivio a 500ml
de esto antes?
- Uf de nuevo un apagon!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total
este para que quiere dos!!
- Todo el mundo quieto!! Perdi mis lentes de contacto!
- Oye, quien puso esto aqui?
- Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la
concentracion!
- Uf, detesto cuando se me cae algo aqui adentro!
- Como, este paciente no era el del cambio de sexo?
- Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donacion de
organos?
- No te preocupes, creo que si esta bien afilado.
- FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!!
- Ay, la pagina 47 del manual no esta!!

 

 

 

 

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?

 

 

 

 

Papa, papa, eso son rosas?
- No hijo, son moras.
- Y por que son rojas?
- Porque aun estan verdes!

 

 

 

 

Ya sabeis que el hombre puso nombre a los animales in the
beginning... Bueno, pues el caracol le pregunta un dia a Adan:
- Y por que me llamaste caracol?
- Porque cuando te tuve que poner nombre estabas descansado sobre
una col.
- Uf! Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo!

 

 

Esto es un tejano (o texano) que esta visitando Paris. Unos amigos
le estan enseñando Versalles, el Louvre, Notre Dame, pero lo unico que
dice el tejano es "Pues no me impresiona". Entonces sus amigos le enseñan
la torre Eiffel y le preguntan:
- Que? Que te parece?
- Hombre... la verdad... cuantas personas me habiais dicho que
viven en Paris?
- Nueve millones.
- Bueno, y creeis que es suficiente tener tan solo una torre con
reloj?

 

 

 

 

Oiga, Es el 2-22-22-22.
Si, es aquí.
Pues dígame como se saca el dedo del 2.

 

 

Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al
alcalde de Lepe. Empiezan por Gorbachov; cunado ya esta todo a punto,
se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr
y el Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone
a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al
alcalde de Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces
se pone a gritar con toda su fuerza :
- Fuego !

 

 

 ... y entonces, en mitad de la discusión, le dije a mi esposa que
ibamos a hacer lo que yo dijera, porque para algo soy el hombre
de la casa y soy yo quien lleva los pantalones.
- Jo, que fuerte. Y dime, ¿comó es que acabasteis haciendo lo que
decia ella?
- Es que me recordo que yo llevo los pantalones, pero es ella quien
me los quita, y claro, yo que iba a contestar...

 

 

UN ARCA DE NOE QUE SE CONSTRUYO EN MAS DE 7 DIAS
Y el Señor dijo a Noé:
- ¿Dónde está el Arca que le mandé a construir?
Y Noé contestó:
* Señor, hemos tenido problemas. Los permisos para talar árboles no fueron autorizados. Las
madererías han subido los precios al saber lo grande que será el Arca y los pedidos que se colocaron
hace 12 meses no han sido surtidos por los proveedores.
Los plomeros estuvieron en huelga y los carpinteros se dieron cuenta de la urgencia del trabajo y
quieren bonificaciones y un lugar en el Arca.
Y el Señor dijo a Noé:
* Terminarás el Arca dentro de 7 días y 7 noches.
Y Noé contestó:
* Así se hará. Y no fue así.
El Señor dijo a Noé:
* ¿Qué problemas tienes ahora?
Y Noé contestó:
* La primera madera llegó habilitada y lista para ser ensamblada, pero se le borraron las marcas y
ahora no sabemos como encajan las piezas. El pedido de la madera del tercer piso se duplicó y el
del segundo piso no se colocó y será necesario hacer ajustes para aprovechar el material mientras se
pide el resto.
La ventana que tú ordenaste, Señor, no venía indicada en los planos y ahora hay presiones de
distintos grupos de animales, pues todos quieren vista al mar.
Los elefantes que llegaron son más grandes que los solicitados por lo que habrá que ampliar la puerta
y la sala.
Todos estos cambios, Señor, han elevado los costos y ahora no nos quieren entregar las jirafas si no
pagamos por adelantado.
Y el Señor preguntó a Noé:
* ¿Y que me dices de los demás animales macho y hembra que te ordené llevar en el Arca para
preservar su semilla viva sobre la tierra?
Y Noé contestó:
* Casi todos han sido entregados en una dirección equivocada, pero el viernes estarán aquí.
Los que llegaron, vinieron en secuencia distinta a la construcción de las celdas, por lo que fue
necesario construir albergues provisionales y los alimentos que tú ordenaste, han empezado a
escasear.
Y el Señor dijo a Noé:
* ¿Y que pasó con los unicornios y los canguros?
Y Noé contestó:
* Los unicornios han sido descontinuados y no se consiguen.
Los canguros llegaron, pero quizás no se pueda preservar su especie, pues ninguno trae bolsa. Se
está investigando si vinieron defectuosos o si son puros machos.
Y el Señor respondió a Noé:
* ¿Por qué, hijo mío, si has tenido tantos problemas, no solicitaste ante mi ayuda infinita?
Y Noé contestó:
* Lo intenté muchas veces Señor, pero había tanta gente tratando de comunicarse contigo que tuve
que estar en lista de espera 40 días y 40 noches.
Además, Señor, las primeras lluvias se han adelantado anegando el Arca por completo, y los
elefantes no tienen capacidad suficiente para desaguarla, tú sabes como es esto, Señor.
Y el Señor, con su sabiduría infinita, asintió:
* Noé, hijo mío, ya lo sé.
¿Por qué crees que he ordenado que venga un diluvio sobre la tierra?

 

 

 

 

Un hombre entra en una drogueria corriendo:
- Me puede dar una ratonera ? Pero rapido, que tengo que coger
el autobus.
- Lo siento, pero no tenemos ratoneras de ese tamaño.

 

 

 

 

Un tio pregunta a la portera de un edificio:
-La notaria?
-Si se acerca....

 

 

 

 

Buenas, me da un bote de COLON?
-Tiene pastillas de Avecrem redondas?
-No. Pero para que demonios las quiere redondas?
-Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar

 

 

compu-l
En un restaurante propiedad de Microsoft....
CLIENTE: Camarero !
CAMARERO: Hola, mi nombre es Bill y sere su camarero de soporte. Cual es su problema ?
CLIENTE: Hay una mosca en mi sopa.
CAMARERO: Intente nuevamente, tal vez la mosca ya no este.
CLIENTE: No, todavia esta alli.
CAMARERO: Tal vez sea la forma en que usted esta usando la sopa. Intente tomarla con un
tenedor...
CLIENTE: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavia esta. CAMARERO: Tal vez la sopa es
incompatible con su plato. Que tipo de plato esta usando ?
CLIENTE: Un plato de sopa.
CAMARERO: Mmmmmm... Eso deberia funcionar... Se me ocurre que pueda ser un problema de
configuracion. Como fue instalado el plato ?
CLIENTE: Usted me lo trajo en una bandeja. Que tiene que ver eso con la mosca en mi sopa ?
CAMARERO: Puede usted recordar todas las cosas que hizo antes de que notara la mosca en
su sopa ?
CLIENTE: Me sente aqui y ordene la sopa del dia.
CAMARERO: Ha considerado actualizarse a la ultima sopa del dia ?
CLIENTE: Tienen mas de una sopa del dia cada dia ?
CAMARERO: Si, la sopa del dia es cambiada cada dia.
CLIENTE: Bien, Cual es la sopa del dia ahora ?
CAMARERO: La sopa del dia es de tomates.
CLIENTE: OK! Traiga la sopa de tomates y la cuenta, ya estoy bastante atrasado.
(El camarero va y vuelve con otro plato y la cuenta)
CAMARERO: Aqui esta la sopa del dia y la cuenta, señor.
CLIENTE: Esta sopa es de papas !
CAMARERO: Si, la de tomates no esta lista aun.
CLIENTE: Bueno, tengo tanta hambre que me comeria cualquier cosa.
(El camarero se retira)
CLIENTE: CAMARERO !!!! Hay un mosquito en mi sopa !!
LA CUENTA:
Sopa del dia $2000
Upgrade a la nueva sopa $1000
Acceso a soporte $500
Extras (una mosca) $250

 

 

 

 

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:
- Oye... oye... ¿vamos al supermercado?
- ¿A qué?
- ¿Cómo que a que?.. A ver gallinas en pelota.