Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que
nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta
que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor:
-Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondre
el mismo entusiasmo y me esmerare lo mismo en mi actuacion.
-Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que
limpiar el escenario.

 

 

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

 

 

Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol
en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar

 

 

Hijos Adoptivos
Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza
al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortugita vuelve
a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega
de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de
mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando
se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente
un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama
, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la
paloma hembra le dice al palomo macho: - Oye, querido, ¡¿No te parece
que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es
adoptada?!

 

 

Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un
capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le
toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.

 

 

 

Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una
vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia.

 

 

Si hay cuatro moscas en una mesa y matas a una de un manotazo,
cuantas moscas quedan?
- Una, porque las otras tres se van volando.

 

 

Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el
desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a
los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que den-
tro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra
que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos
se acuestan.
Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el
hindu, que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una
vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide
ir a dormir al establo.
Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el
musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un
cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a
dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca
y el cerdo. (este chiste es de un americano)

 

 

Catalanes en Tierra Santa:
-Cuanto cuesta la travesia por el lago?
-10 dolares.
-Eso es un abuso!
-Piense que Jesus anduvo por estas aguas.
-No me extraña! Con estos precios!

 

 

Los ingleses tienen un gran sentido del humor, tan grande que de
hecho se rien tres veces cada vez que les cuentan un chiste; la
primera vez que se rien es al oirlo, la segunda cuando se lo
explican y la tercera cuando lo entienden.

 

 

La extranjera que esta viendo una corrida de toros y le pregunta
a un gitano que esta al lado:
-Por favor, poder decirme como llamarse en español señor que
luchar con toro?
-Pero quilla!, eze e el torero, ze llama torero! y no lucha con
el toro, torea! y dejame en paz que ezta e la mejo corria de la tempora,
que esta el Curro Romero y el Cordobe.
Al cabo de un rato:
-Perdone señor, pero que ser la sabana que llevar el luchador
de toros?
-Pero quilla! Te he dicho que ze llamaba torero, y ezo no e
una zabana, ezo e la muleta y zirve pa torea.
Al cabo de otro rato:
-Perdone señor, y que ser el pincho que llevar el toreador
debajo de sabana, digo muleta.
-Ezo no e un pincho, e la espada... y dejame en paz que quiero
ver la corria.
(Se alarga el chiste y el gitano esta ya hasta las pelotas de
la guiri)
-Perdone señor...
-Queeeee hija?
-Como llamarse el vestido que llevar torero?
-Ezo no e un vestio, e el traje de luce.
-Y el bulto que llevar torero en traje de luces en la ingle?
-Ezo e para las pilas.

 

 

Hola buenas, vengo porque he leido en el periodico que usted
quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo
estoy muy interesado en el. Puedo comprobar si realmente puede hablar?
- Pues claro. Preguntele.
- A ver, perro, puedes hablar ?
- (el perro) Pues claro. Y tambien se tirar cuchillos con los
ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.
- Pero esto es increible! Este perro es una mina! Con el puedo
conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, como es que usted quiere
venderlo?
- Es que es mas mentirosooooo

 

 

 

Sabes por que al Atleti le llaman el Disc Jockey?
- Porque descansa entre semana y pincha los domingos

 

 

 

 

 Porque todos los leperos tienen la piel destrozada
y tan llena de heridas por todas partes ?
RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar
en la alambrada.

 

 

Se abre el telon y un patron de una obra le esta gritando a un
obrero que le tire el yeso y que pinte unos barrotes con
antioxidante (Minio). Como se llama la pelicula?
Yeso me tiras y pintas de minio !!!.