Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando

 

 

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN
Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando.
Cuando en eso menciona la Bella Durmiente
? “Yo soy la mujer más bella del mundo”
? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo”
? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice
? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo”
? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el
don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y
Dice
? Merlín dice que si soy la más bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy
contento
? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super
enojado y dice
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?

 

 

Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos...
Atentamente,
Bill

 

 

Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Señor, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y señor, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
A esta altura, el mozo ya no puede aguantar la bronca, pero retruca...
Mozo: Señor, ya que usted hizo tantas preguntas, que es lo que
hacen en EEUU con los condones usados?
Gringo: Eso, lo tiramos al basura imediatamente...
Mozo: Ve señor la diferencia, en Uruguay hacemos chicles y los
exportamos a Estados Unidos.

 

 

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del
avion:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahi donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi
y termino en Pakistan.

 

 

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.

 

 

 

 

Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a
un restaurante y le daban el menu, el decia "de acuerdo".

 

 

 

 

Se abre el telon y aparecen unos cerdos cayendo por una rampa.
?Como se llama la pelicula?
La caida del imperio marrano.

 

 

 

 

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

 

 

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda?
vale.
¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes?
vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’
eso si que no.

 

 

El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.

 

 

 

 

 

Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P:como se comen los leprosos las unias?
_R:(seguir el paso cuatro)

 

 

 

 

Entra un hombre a un puticlub y le dice a la encargada:
H: ¿Cuanto me costaria estar con una de estas señoritas?
E: Hombre, pues depende del tiempo
H: Supongamos que llueve

 

 

Un caballo entra en un bar y le dice el camarero :
- Tio, que te pasa, a que viene esa cara tan larga ?

 

 

 

Dejame 2000 pelas.
-No puedo, tio.
-Haz un esfuerzo, venga.
-Noooo pueeeedo...
(hay que decirlo como si uno estuviera haciendo, bueno, eso...)