Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir

 

 

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

 

 

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.

 

 

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

 

 

 

Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.

 

 

Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber.

 

 

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:
- Tu te lo gastas todo en vino !!
- Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.

 

 

Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?

 

 

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

 

 

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!

 

 

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace
mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga

 

 

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!

 

 

El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?

 

 

Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Señor, esta usted borracho !
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio

 

 

Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...