Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

 

 

Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
largarse sin pagar. El camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Normal, es que bebo para olvidar.

 

 

Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.

 

 

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

 

 

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.

 

 

Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca
a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial : Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?

 

 

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

 

 

Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber.

 

 

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:
- Tu te lo gastas todo en vino !!
- Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.

 

 

Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de
desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
ambiente siempre este de poca maaadre?
SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
bien.
BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien
aguitaaado.

 

 

El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?

 

 

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!

 

 

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace
mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga

 

 

No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.

 

 

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?