El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?

 

 

Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamiento, le dice:
- Señor, esta usted borracho !
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio

 

 

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!

 

 

Un lepero tiene que ir a Madrid y todos le dicen "No veas lo
caras que estan las cosas en Madrid!", y como solo tiene que estar un
dia decide no tomar nada, pero al final muerto de sed y de cansancio
va a un bar y pide un cafe, que piensa que sera lo mas baratito. A la
hora de pagar, para no quedarse corto, pone un billete de 5000 sobre
la mesa. El camarero le dice:
-Por favor, señor, no tiene otro billete?
-Otro mas!?!

 

 

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

 

 

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste
se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se
rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de
mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si
fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera
a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,
batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a
gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi
casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta
incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero
el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo
a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !

 

 

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.

 

 

 

 

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.

 

 

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?

 

 

El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero
esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una
gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:
- Pero Manolo, como vienes de blanco!
- puessggg si vieggas de tinto! Hip!

 

 

Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte

 

 

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.

 

 

 

Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?

 

 

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."

 

 

Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?