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Sonrie: Parecidos y Diferencias
Triar un altre plafó de missatges |
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La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?
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De: Anigrid |
Enviat: 20/10/2009 19:42 |
Como puedes saber si un certificado de defuncion ha sido rellenado
por un medico irlandes recien inmigrado a los estados unidos ?
- Porque el medico ha firmado donde dice "causa de la muerte".
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 20/10/2009 19:43 |
Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta,
sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe
se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con
zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
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De: liôm |
Enviat: 20/10/2009 19:46 |
En el Hospital estan el medico jefe y los ayudantes de visita.
Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusion de la que el enfermo
no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que
parecia discrepar con el jefe:
- Por favor, de que discutian asi?
- Nada, opiniones contrapuestas con el diagnostico de su
enfermedad. Discutia con el jefe por ello, pero no se preocupe,
LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.
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De: Anigrid |
Enviat: 20/10/2009 19:46 |
- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 20/10/2009 19:46 |
- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.
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De: liôm |
Enviat: 20/10/2009 19:46 |
- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por
escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?
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De: Anigrid |
Enviat: 20/10/2009 19:46 |
A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.
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Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequeña operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compañia
del seguro, etcetera.
- en caso de emergencia, a quien avisamos ?
- Quiere decir si estoy a punto de morirme ?
- Bueno... si...
- En ese caso, llame corriendo a un doctor.
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 20/10/2009 19:47 |
-- en voz muy baja =vmb, voz normal=vn
vmb digame?
vnesta tu papa?
vmb si
vnpues dile que se ponga
vmb no puede
vnporque, esta ocupado?
vbm si
vny esta tu mama?
vbm si
vny tambien esta ocupada?
vbm si
vny tus hermanos tambien estan ocupados?
vbm si
vnbueno es que en esa casa estan todos ocupados?
vbm si, me estan buscando.
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De: liôm |
Enviat: 20/10/2009 19:47 |
Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.
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De: Anigrid |
Enviat: 20/10/2009 19:47 |
- Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!
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Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes :
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo
esta en su sitio funcionando prefectamente.
- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon,
ni cerebro, ni vergu"enza, ni escrupulos, ni entrañas, lo
unico que tienen es boca y ano, y ademas son intercambiables...
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De: MìCìe£ö |
Enviat: 20/10/2009 19:48 |
--imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra-
zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo,
osea, va mas bien lento, y dice:
mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo...,
sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)
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De: liôm |
Enviat: 20/10/2009 19:48 |
Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga,
tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.
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De: Anigrid |
Enviat: 20/10/2009 19:48 |
Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Cataluña y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?
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