El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

 

 

- Por que no hay farmacias en Idaho ?
- Porque no han averiguado todavia como meter los frascos con
pastillas en las maquinas de escribir para hacerles las etiquetas

 

 

 

Sabes por que han construido un puente sobre el rio Iowa ?
- Para que los "iowanos" puedan pasar al otro lado... a nado,
mientras siguen la sombra.

 

 

En la consulta del psiquiatra:
- Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta
con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero
nunca consigo abrirla.
- Y que hay escrito en la puerta?
- "Tirar".

 

 

 

Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ?
- Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla
del sotano.

 

 

 

Un tio va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra
con un amigo.
- Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ?
- Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas para que se hiciese la
cirugia estetica, y ahora no le reconozco

 

 

 

 

Porque los gallegos ponen zanahorias en las ventanas?
- Porque les dijieron que eran buenas para la vista.

 

 

 

Dos tipos discuten:
- Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio?
- Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de
paciencia.
- Y eso?
- Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse

 

 

Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir!
- Y porque no les echas alcohol?
- Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos?

 

 

En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla;
alguien intenta ayudarle, y le pregunta :
- Oiga, y como era su pelota ?
- Verde.
- Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar
al golf ?
- Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena...

 

 

Esto son unos marcianos que llegan a la Tierra para contactar con
los humanos, y aterrizan con su ovni justo en un cruce de carreteras. Total,
que bajan y se ponen a mirar.
- Creo que estamos en un cementerio.
- Porque ?
- Porque estas cosas parecen lapidas. Mira, por ejemplo, ahi debe
estar enterrado un tio que murio a la edad de 26 años.
- Ah, que curioso. Y como se llamaba ?
- Kilometros a Madrid.

 

 

Pues esto es un belga que observa como un señor pone una moneda
de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca.
Mete una moneda. Cae una lata. Mete otra moneda. Cae una lata. Mete otra
moneda... Y asi, hasta que uno de los tios de la cola que se ha formado
le grita:
- Bueno! Vas a dejarlo ya o que?
- Dejarlo? Pero si estoy ganando!

 

 

Van Felipe y Moran por la carretera y ven un cartelote enorme
que pone:
ACEROS DE LLODIO
Y dice Moran :
- Que, nos hacemos ?

 

 

El alcalde de Lepe hablando a la gente:
-Y ehte año hemo alquitranao la carretera.
Le apunto uno por atras en voz baja:
-(asfaltao)
-Bueno, y si os he faltao, perdonarme.

 

 

Un "manitas" noruego va por la calle diciendo que hace chapuzas a
domicilio. Le llaman desde una casa y le dicen:
- Te doy cinco coronas si me pintas el porche de blanco. La pintura
esta en el garage.
- De acuerdo!
Al cabo de cinco minutos, el manitas llama a la puerta de la casa.
- Ya ha acabado ?! Que rapido !
- Si, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba
equivocado, no era un porche, sino un Mercedes.