Por que hay cuatro puentes en Lepe ?
- Porque no acertaron a construirlos sobre el rio hasta el cuarto
intento.

 

 

Un noruego (?) va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un
amigo.
- Bjorn, tio, que haces conduciendo marcha atras ?
- Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio
para dar la vuelta.
- Ah, ya veo...
Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra direccion,
pero sigue yendo marcha atras.
- Oye, Bjorn, por que sigues conduciendo marcha atras ?
- Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar la vuelta

 

 

Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.

 

 

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de
ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

 

 

 

Un lepero se encuentra con un amigo:
- Hombre, Manolo! Como estas!
- Yo bien! Y tu, todavia sigues conduciendo ese seiscientos?
- Pues si, porque he intentado venderlo, pero claro, nadie quiere
comprar un seiscientos con 200.000 Km.
- Pero hombre, llevalo al mecanico y dile que le cambie el
cuentakilometros a, digamos, 10.000 Km, y luego lo vendes.
- Anda, que buena idea! Ahora mismo voy.
Total, que se vuelven a encontrar a la semana siguiente:
- Que, ya cambiaste el cuentakilometros?
- Si.
- Y has vendido ya el coche ?
- Pero tu eres tonto? Como voy a vender un coche con 10.000 Km?

 

 

Un submarino sueco se hunde en el fondo del mar. A pesar de que
la unidad de rescate llega inmediatamente, se encuentran con que la mitad
de la tripulacion se ha ahogado. Habian intentado empujar el submarino...

 

 

Carta de una madre de Arkansas a su hijo:
Querido hijo,
Te estoy escribiendo lentamente porque ya se que tu no puedes leer
rapidamente.
Nos hemos mudado, porque papa leyo en el periodico que la mayoria de
los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva
direccion, porque la familia que vivia aqui antes se llevo el numero de la
casa para no tener que cambiar su direccion. Este sitio tiene una lavadora.
El primer dia meti cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las
he vuelto a ver.
Solo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro
dias y segunda solo tres dias.
El abrigo que querias que te mandasemos por correo pesaba demasiado
debido a los botones, asi que se los arrancamos. Pero no te preocupes, podras
encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo.
Recibimos una carta del servicio de pompas funebres. Dicen que si no
pagamos el entierro de la abuela, que la echan. Asi que estamos preparando
el cuarto para los invitados.
Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavia no se si es un niño o
una niña, asi que no puedo decirte si eres tio o tia.
Tu primo John se cayo en un barril de whisky. Sus amigos intentaron
sacarlo, pero el se resistio juguetonamente y murio ahogado. Al incinerarle,
estuvo ardiendo durante tres dias.
Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta
cuando se cayeron por un puente al rio. El conductor pudo abrir la puerta y
se salvo, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la
portezuela de atras para la carga, y se han ahogado.
En fin, sin noticias como puedes ver. Besos.
Tu madre.

 

 

Esta un medico neurocirujano en su consulta de Bilbao cuando entra
un tipo.
- Hola buenas.
- Buenas, que le ocurre?
- Pues mire vera, mis padres no eran vascos, aunque yo he nacido
aqui, y por no haber sido mis padres vascos ocurre que no me siento
completamente vasco, y querria poder solucionarlo...
- O sea, que lo que usted quiere es ser mas vasco ?
- Exacto...
-... Bueno, pues hay una nueva operacion que puede solucionar eso,
pero le advierto que se trata de una operacion muy peligrosa porque hay
que quitarle 1/3 del cerebro...
- Oiga, a mi no me importa, yo por ser mas vasco lo que sea, oiga..
- Muy bien...
Total que le hacen la operacion y al cabo de 1 semana el tio vuelve.
- Buenas...
- Buenas, que tal se encuentra ahora?
- Oiga pues muy bien, oye pues que esta mañana he cortado media
docena de troncos, y he remado durante 20 kilometros en una trainera pero
es que oye, pues que no me siento completamente vasco todavia, tu...
- Pssssss... Humm... todavia hay otra operacion que puede
realizarse, pero le advierto que es mas peligrosa que la anterior, por que
le quitamos 1/3 del cerebro que le queda... seguro que quiere hacerla?...
- Si oye pues ... yo por ser completamente vasco lo que sea, oye...
Le hacen la siguiente operacion y al cabo de una semana vuelve el
tio a la consulta con una txapela en la cabeza...
- Hola, que tal esta ahora...?
- Oye, cojonudamente oye, esta mañana he levantado 2 docenas de
piedras de 200 kilos, y he cortado 200 troncos, oye pues, pero...
- Pero que...??
- Pero que hay algo dentro de mi que todavia no es completamente
vasco, tu... y yo lo que quiero es ser un vasco hecho y derecho pues...
- Uffff, pues hay una ultima operacion que se puede realizar, pero
le advierto que es la ultima operacion que se puede hacer y ademas puede
ser peligrosisima por sus efectos secundarios, ya que le quitamos la mitad
del cerebro que aun le queda...
- Oye, yo por ser vasco, los sacrificios que sean necesarios, oye,
pues...
Le hacen la ultima operacion... y al cabo de una semana, entra el
tio en la consulta con una barretina y una butifarra y dice:
- Osti tu nen! aquesta vez tas pasat una mica no?

 

 

 

 

Es una suerte que mi nombre sea Roberto.
- Porque ?
- Por que es lo que me llama todo el mundo.

 

 

 

Que es lo que resulta de cruzar un burro con una tortuga ?
- Un gomero con casco.

 

 

Ultimos inventos leperos:
- Espejos transparentes.
- Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de
cuenta cuando te abandone.
- Prismaticos bifocales, para poder ver tambien de cerca.
- Manual del conductor en Braille.
- Cerillas ignifugas.
- Sonotone alimentado por motor diesel.
- Motosierra a manivela.
- Detector de radar para patinadores.
- Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
- Pinturas para daltonicos.
- Un reloj que de la hora en dias julianos.
- Una regla que venga en unidades de años luz.
- Excavadora para perforar tuneles en las dunas de arena.
- Bombonas de Oxigeno para buceadores envasadas al vacio.
- Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries".
- Paneles solares en los vagones del metro de Barcelona.

 

 

Por que los fieles en la iglesia de Lepe se tumban en vez de
sentarse?
- Porque el cura tiene la voz baja.

 

 

Estimado director de El Pais,
Siendo suscriptor de su periodico, he leido que para paliar los
efectos de la sequia se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Asi lo
hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higienico se quedo
enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su
contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora
regogiendo el agua y desatrancando el retrete.
Por que hace esto a sus lectores ?
XXX

 

 

Dos locos se encuentran en el patio de un manicomio; uno de ellos
le enseña el puño cerrado al otro y le dice:
- Oye, a que no adivinas que es lo que tengo en la mano ?
- Hmmm... un elefante ?
El del puño cerrado pone cara de fastidio y replica:
- Si, bueno, pero de que color ?

 

 

Un granjero de Idaho va al "general store" a comprar unos cartuchos
de dinamita. A la hora de pagar :
- Oiga, y digame, para que quiere los cartuchos ?
- Oh, simple, estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo, y
tengo que quitar de enmedio los tocones de los arboles que he cortado.
- Ya... y digame, ha hecho usted esto antes ?
- No.
- Lo siento, pero me temo que tendre que pedirle que me pague en
efectivo.