Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.

 

 

 

Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya!

Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!

 

 

 

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo put...!!

 

 

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga,
tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.

 

 

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Cataluña y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?

 

 

Doctor, doctor, odio a mi mujer, a mi madre a mis hijos,
a mi suegra...
- Y a mi que me cuenta?
- No es usted el medico del odio?
- No, del oido, majete.

 

 

 

 

imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra-
zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo,
osea, va mas bien lento, y dice:
mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo...,
sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)

 

 

 

El enfermero gangoso atendiendo al cirujano:
Cirujano- Algodon!
Gangoso - Algodon (con voz de gangoso).
Cirujano- Tijeras!
Gangoso - Tijeras.
Cirujano- Gasas!
Gangoso - De nada

 

 

Esto es un tio que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.

 

 

Doctor, doctor, que tengo unos ataques de tos muy fuertes.
- Pues mire, tomese una dosis doble de este laxativo para caballos.
- Laxativo? Y eso me curara la tos?
- No, pero vera como no se atreve a toser.

 

 

 

 

Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie
cuando llegan a la jaula del gorila.
- Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace.
- Pero que ideas se te ocurren, hombre.
- Que si, que si, que sera divertido.
Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta
y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria
demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,
una parte, otras partes... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta
que el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula
y salta sobre la esposa y empieza a violarla.
- Oye, Manolo, que hago ahora ?
- Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la
regla, o que te duele, o que...

 

 

Y digame, su marido tambien habla consigo mismo cuando esta solo?
- No lo se, nunca he estado con el cuando estaba solo

 

 

 

Un tio va al medico y le grita:
- Doctor, doctor! Tiene que ayudarme! Estoy tan asustado! Ayer
por la noche soñe que era una oveja, paseaba por un verde
prado y comia hierba...
- Bueno, y usted cree que esto es para tanto?
- Tal vez no, pero cuando desperte la almohada habia desaparecido.

 

 

Llamada al medico de urgencia:
- Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se
ha tragado un preservativo!!
Al cabo de unos minutos, nueva llamada:
- Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que
ya hemos encontrado otro.