Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino
del quirofano:
-Pero por que tiembla usted tanto?
-Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de
apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso y que
todo iba a salir bien.
-Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque
es verdad.
-No, no, si es que no me lo decia a mi, sino al cirujano!

 

 

 

 

En el dentista:
- Quiere que le ponga anestesia local ?
- Mire, con tal de que no duela, estoy dispuesto a pagar anestesia
importada.

 

 

 

Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta
metiendo con ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio.
Pero un dia se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion
de Semana Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
(lo que el chiste no aclara es si la mujer era de Lepe)

 

 

Una mujer llega a urgencias con multiples heridas, sangrando,
vamos, echa una pena. Una enfermera empieza a tomarle los datos:
- Alergias ?
- Ninguna.
- Edad ?
- 27.
- Direccion ?
- Calle del Pino, 32, primero A.
- Y esta usted casada ?
- No, oiga, si esto ha sido un accidente de circulacion...

 

 

 

Esto es un viejecito que va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, que cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
- Que? Pero eso es rarisimo, digame, esta usted tomando algo?
- Si, pimienta.

 

 

- Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he
tragado por accidente.
- Pues suerte que no estaba tocando el piano.

 

 

Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
- A su edad ?
- Si, es que hemos oido que hay que chequearse despues de
tener el sxo anual.

 

 

 

Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?

 

 

Asi que se va del medico muy cabreado y se encuentra a un amigo.
-Que pasa, macho, te veo con mala cara.
-Pues mira, que vengo del medico. Le he contado todo mi problema con los pelos
y encima me ha insultado, el muy cabron. Jo, y es que ultimamente no puedo ni
dormir por las noches porque despues de un par de horas me levanto en un
charco de sudor. Es un asco.
-Anda! Pues comprate un colchon poroso!
-Por oso!!?? Y tu por hijo put...!!

 

 

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas:
- Tu eres nuevo, no?.
- Si.
- Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi.
- Si.
- Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga,
tu continues haciendo el ruido con la boca, porque si no,
vienen los medicos y te pegan una paliza.

 

 

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la
memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- Y que medico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba.... esto... si lo tengo en la punta de la
lengua.... Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en
Cataluña y es negra...como se llama....
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiendose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el medico?

 

 

Mama, mama, las niñas de cinco años se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya!

Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!

 

 

 

 

 

imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los bra-
zos a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo,
osea, va mas bien lento, y dice:
mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo...,
sacarme de la lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)

 

 

 

El enfermero gangoso atendiendo al cirujano:
Cirujano- Algodon!
Gangoso - Algodon (con voz de gangoso).
Cirujano- Tijeras!
Gangoso - Tijeras.
Cirujano- Gasas!
Gangoso - De nada

 

 

Esto es un tio que va al medico:
- Mire doctor, llevo unos dias que me encuentro fatal, tengo
nauseas, no me apetece comer, me siento debil...
- Bueno, mire, vamos a hacerle unas pruebas, y viene por aqui la
semana que viene, vale?
Pasa una semana, y vuelve el tio a la consulta:
- Bueno, que conclusiones han sacado de mis pruebas?
- Pues mire, lamento decmrselo, pero tiene usted la enfermedad de
Wilkinson.
- Dios mio, que me dice!!!, Y eso es grave?
- No tenemos ni idea, señor Wilkinson.