Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por
escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?

 

 

 

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de
charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le
conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca
dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

 

 

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00

 

 

Julio Cesar a sus legionarios :
- Tengo dos noticias, una buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena, la buena !
- Pues la buena noticia es que hoy nos vamos a cambiar de
calzoncillos.
Los legionarios llevaban ya dos años de campaña en las Galias sin
haberse cambiado, asi que se ponen muy contentos.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
(Esto se dice mientras se va señalando con el dedo)
- Tu te cambiaras los calzoncillos con ese, tu con el otro, el de mas
alla con el de la trompeta, ...

 

 

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta,
despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra
mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

 

 

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la
madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra
mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar
chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

 

 

 

 

Papa, podria acostarse la criada con me.
-No con "me", "conmigo".
-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas?

 

 

 

Chiste-trivia: en Ecuador, los chistes de Jaimito son cachos de
Pepito.)
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito

 

 

MAMA: Niño, con que estas jugando?
NI¥O: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NI¥O: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa!

 

 

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos
inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que
Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.

 

 

 

 

Jaimito, me voy a la compra, fijate cuando hierva la leche.
La madre vuelve de la compra y toda la cocina esta cubierta por la
nata de la leche.
-Pero no te dije que te fijaras cuando hirviera la leche?
-Si, a las 10:23 exactamente.

 

 

 

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha
quedado dormido:
- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ?

 

 

Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

 

 

 

 

El padre de Jaimito:
-Cuando yo era pequeño, no decia nunca mentiras.
-Y cuando empezaste?

 

 

 

Jaimito en el cole:
-Profe, mi no tengo lapiz.
-No, Jaimito, no es asi, atiende:
Yo no tengo lapiz
Tu no tienes lapiz
El no tiene lapiz
Nosotros no tenemos lapiz
Vosotros no teneis lapiz
Ellos no tienen lapiz
-Bueno, y que narices ha pasado con los lapices?