En un concurso competian un mexicano, un ruso y un americano en
ver quien tenia el ave mas habil y mejor domada.
El primer concursante, el ruso, llega con un halcon con la cabeza
tapada y sobre su antebrazo, le quita la capucha y el ave vuela hasta
perderse en los cielos. El ruso saca una pajita y la deja caer, el halcon
baja a una velocidad como de unos 120 km/hora y agarra la pajita antes de
que toque el piso. La aficion aplaude y el jurado califica.
El segundo concursante, el americano, llega con una aguila dorada
sobre su antebrazo, al destaparle la cabeza el ave vuela por los aires
haciendo maniobras hasta perderse en los cielos. El americano saca una
pajita y la parte en dos, el aguila baja a una velocidad como de unos
160 km/hora y atrapa las dos pajitas antes de que toquen el piso. El publico
aplaude enloquecido y el jurado califica.
El tercer concursante (como siempre hasta el ultimo y por
compromiso), el mexicano, llega con un loro huasteco, originario de
alvarado, con la cabeza tapada, lo primero que se escucha es: "DESTAPAME
LA CABEZA, IDIOTA", el mexicano procede a la peticion del loro y
este vuela por los aires hasta perderse en los cielos, el mexicano saca una
pajita y la parte en tres y las deja caer, el loro baja desplumandose como
a 200 km/hora en picada descontrolada a la vez que va gritando:
"ECHA MAS PAJA, IDIOTA, QUE ME ROMPO EL HOCICOOOOOOO..."

 

 

 

 

Un cacereño llega a El Ferrol, para ingresar en la marina, y se
encuentra alli a varias personas, llega el Comandante, y va preguntando a
todos acerca de su experiencia maritima, he aqui algunas de sus respuestas:
- Mi nombre es Juan, soy de La Corunya y soy capaz de nadar 5
kilometros sin descanso.
- Me llamo Manuel, soy malagueño y puedo pescar pulpos con mis
manos.
- Me llamo Jordi, soy de Barcelona y puedo soldar debajo del agua.
En esto que le llega el turno a nuestro amigo:
- Me llamo Paco, soy cacereño, y se bucear.
El Comandante extrañado le pregunta que donde bucea el, a lo que
responde:
- Pues mire mi comandante, yo buceo en el campo, en los bosques...

 

 

 

Tres tios, un Parisino, un Neoyorquino y un Mexicano, a quienes se
consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las
copas:
- Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la
Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta
baja a recogerlos con una copa.
- Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue
tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y
recibirla en mi bolsillo.
A lo que el mexicano respondio:
- Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre
latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una
zurrada...
- Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste
hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete...
- No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a
verme el trasero.

 

 

En un avio'n que esta a punto de estrellarse por falta de
combustible viajan tres personas. Todos los demas ya saltaron y solo queda
un paracaidas. La tres ultimas personas, un chino, un japones y un mexicano,
deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pone el
paracaidas y sera el que se salve. El chino dice:
"Yo me llamo O" y empieza a ponerse el paracaidas.
Los otros dos se quedan asi: ??? . Pero coge el japones, le quita el
paracaidas al chino y dice:
"Yo me llamo Casi O" (recuerdese las calculadoras)
y se empieza a poner el paracaidas. Entonces se levanta el mexicano,
le quita el paracaidas al japones, se lo pone, y les grita :
"YO ME LLAMO NICASIO!"
y salta.

 

 

Hay un congreso internacional de policias en Zevilla y estan un
poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomandose un finito en
una taska durante un descanso.
El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz
de 10 cm y dice (con acento)
- New York city.
El poli ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da
pena y miedo verla y dice (tambien con acento)
- London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y
mostrando una cicatriz dice:
- Apendi-siti.

 

 

El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a
su mujer en la cama con un viejo amigo.
- Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estes
engañandome con mi mujer ?
- Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de
que no te engaña con otro.

 

 

Un americano, un frances y un español (andaluz) discuten acerca
de los desarrollos aeronauticos en su pais:
AMERICANO- Pues nousotros hacer el gran boeing con capasidad para
300 persons y la tripuleishon.
FRANCES- Eso no seg nada, nosotjos haseg el Concogde con capasidad
paga 500 pegsonas y la tgipulasion.
ANDALUZ- Pue nozotro pa la expo, hemo hecho un avion mucho ma
grande, pero musho, musho ma. Con deci qu'el otro dia eztaba con mi amigo
el Venanzio que e piloto y en ezto que oimo un ruido y que no zabiamos
qu'era, y me dice el Venanzio, anda, ve al compartimento de pazajero a ver
zi hay algo. Cogi una moto y al cabo de media hora llego y no hay na.
Vuervo y el Venanzio, anda vete a mira el ala a ver zi hay argo en lo
motore. Cojo de nuevo la moto, una hora y no habia na. (se alarga el
chiste....) Por fin me ize, anda vete a la bodega que e er unico zitio que
noz quea por mia, cojo la moto, y despues de do hora llego y me doy cuenta
que ze nos habia colao un Concorde dentro.

 

 

Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances
de la medicina en sus paises. El ingles dice :
- Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger
un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cual
es muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listas
para volver a trabajar sin necesitar seis donaciones.
El japones dice :
- Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido
implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos
para trabajar.
El americano replica :
- Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemos
que hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez
millones de personas buscando trabajo.

 

 

En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso:
Ruso: Usted de donde es?
Español: Yo soy de España.
Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los
edificios... De que parte de España es usted?
Español: De Valencia.
Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas...
Español: Y usted de donde es?
Ruso: De Rusia.
Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en
Rusia... De que parte de Rusia?
Ruso: De la Estepa.
Español: Muy buenos los polvorones.

 

 

Hijo, que tal te ha ido hoy en clase ?
- Pues mira, mama, mi clase esta atiborrada de niñatos maleducados e
ignorados por sus padres. Debido a los cortes en el presupuesto, la bibliote-
ca esta cerrada, pero a nadie le importa porque de todas formas nadie la
usaba. La facultad se esta cayendo en pedazos, tiene goteras y la calefaccion
no funciona. No hay tizas, ni borradores, ni papel en las fotocopiadoras, ni
nada de nada. Los profesores estan estresados e irritables debido a su carga
lectiva, sus largas horas de trabajo, la masificacion de la universidad y los
ultimos recortes de salarios. Los estudiantes alternan entre la estupefaccion
y el aburrimiento en clase, esperando a que pase la hora. No tenemos una
perspectiva historica, ni sentido de la logica, ni habilidad numerica, ni
dominio del idioma, ni capacidad deductiva o inductiva, nos falta una base,
y aguantamos atendiendo menos tiempo del que dura un bostezo. Oye, no crees
que seria mejor que dejase de estudiar y me pusiese a trabajar ?
- Pero hijo, nunca llegaras a nada sin una buena educacion.

 

 

Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.

 

 

Dos españoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
se estan pegando.
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos años todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.

 

 

Un boliviano, un peruano, y un chileno estaban esperando el
examinador del servicio de migracion estadunidense (INS) para tomar el
examen de ciudadania estadounidense. El Boliviano entra en la oficina del
oficial del INS. El examinador le pregunta :
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Boliviano: George Washington.
INS: En que año se fundaron los Estados Unidos?
Boliviano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Boliviano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Asombrado por la rapidez en que habia aprobado el examen, el peruano
se acerca al boliviano para preguntarle acerca del examen...
Boliviano: ...Oh, era facilito! Especialmente cuando tenia todas las
respuestas escritas en la banda elastica de mis
calzoncillos.
Peruano: ...Ayyy! Que listo es Ud.! Oiga, le pago 100 $ si me
vende sus calzoncillos.
El boliviano acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El peruano sale sonriendo con la astucia de
un zorro y entra a la oficina del INS.
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Peruano: George Washington.
INS: En que ano se formaron los Estados Unidos?
Peruano: 1776.
INS: Quien es el actual presidente?
Peruano: Bill Clinton
INS: Ud ha aprobado el examen.
Feliz de la vida al salir de la oficina con su certificado de
nacionalidad norteamericana a la mano, el chileno, muy nervioso, se acerca
al peruano para preguntarle el secreto de su exito en el examen......
Peruano: Hay que tener astucia, compadre. Escribi todas las
respuestas en la banda elastica de mis calzoncillos.
Chileno: Ayyy! Que barbaro es Ud.! Oiga, le pago 500 $ si me vende
sus calzoncillos.
El chileno acepta la oferta y los dos entran al baño para
intercambiar sus calzoncillos. El chileno entra a la oficina con la
confianza de un leon. El oficial le pregunta:
INS: Quien es el padre de nuestra patria?
Chileno: PUNTO BLANCO !!

 

 

Mama, mama, el termometro ha bajado.
- Cuanto, hijo?
- Dos metros, es que se ha caido al suelo y se ha hecho añicos.

 

 

Llega el sufrido marido a casa, y se encuentra a su mujer con su
mejor amigo en la cama:
- Pero..!! Tu, mi amada esposa, aqui en el lecho del deshonor con
el que crei mi mejor amigo, impudica!! Y tu, asqueroso gusano, de esta
forma pagas la confianza que en ti deposite, mancillando mi honor y...
PERO... QUEREIS DEJAR DE JODER Y ATENDERME UN POQUITO!!!