esto es un catalan que entra en una tienda y le dice al dependiente,escolti a cuan va la uva?y dice el otro balambambu.

 

 

Si se tiran de lo alto de un edificio un negro y un blanco. ¿Sabes quien llega antes al suelo?

El blanco, porque el negro baja fregando cristales

 

 

Estaba un padre con su hijo pequeño paseando por la calle. En esto que pasa una tia mazizorra a su lado y dice el padre.
- ¡Vaya culo!.
A esto el hijo le dice:
- Papá, papá... ¿Has dicho culo?.
- No hijo, dije Buho - Responde el padre avergonzado.
- Ah! buho... que bien papá... ¿Y los buhos tienen buhas?.
- Si hijo, tienen buhas.
- Vale... buhos y buhas... ¿Y los buhos y las buhas tienen buhitos?.
- Si hijo, tienen buhitos.
- Buhitos los buhos y las buhas... ¿Y como hacen los buhos y las buhas para...
- ¡Culo hijo, dije culo!.

 

 

El Indio Virgen

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...""

 

Dos hambres estaban charlando en la calle y uno le dice al otro: "Tengo un amigo que tiene un solo ojo y se llama Smith". Entonces el otro hombre le respondio: "Y como se llama el otro ojo?"

 

 

En un programa de radio, llaman a una gallega para hacerle una entrevista. El locutor le pregunta:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
Y la gallega responde:
-¡Hombre, yo fago el amor a os curas, a os mecanicos y a os funcionarios en yeneral!

 

 

Maria traeme una naranja ¿te la pelo ? Le dice si, pero luego traeme la naranja.

 

 

El hombre que va con dos prostitutas por la calle y entran en una pizzeria y dice el hombre:
¿me da dos pizzas? y dice el dependiente:
¿familiares? y contesta este:
No,son putas

 

 

Era tres hormiguitas que entraron a una casa en la noche,una se fue ala estufa,otra al sillon y la ultima a la cama.
Al dia siguiente se despertaron y dijeron:
Como dormiste tu:-yo muy calientito en la estufa.Como amaneciste tu:Yo muy comodo en el sillon.Y como amaneciste tu:Yo muy mal porque cuando me fui ala cama habia dos volcanes en erupcion,luego baje y habia una selva,en la selva habia una cueva y entre y se metio un cabernicola,me agarro a garrotazos se salio y por si fuera poco me escupio.

 

 

Una señora se bañaba y escucha el timbre
-¿quien será?- dice la señora
-iré a ver-
no sabiendo que era el cartero
pero al momento de salir de el baño, no encontraba su toalla entonces salió y desnuda miró por el "ojo" de la puerta. Pero justo en ese momento el cartero se agacha y mira por la rendija donde se depositan las cartas y dice:
"oye crespito, esta tu mamá?

 

 

¿En què se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? En que estàn vacìas del cuello para arriba.

 

 

DOMICILIO EQUIVOCADO

El señor y la señora Campos llevaban ya bastantes años de casados y no
habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos
doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos,
pero sin resultado alguno. Por fin un medico encuentra la causa del problema: el
marido era estéril, no podía engendrar.

- "Que debemos hacer doctor?" Preguntan ambos.
- "Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso
y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar
embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho
más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto." Dice el médico.

- "Que es un padre sustituto? Pregunta la señora.

- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las
funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada." La señora
vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que el no tiene
inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su
ilusión de ser mama. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del
doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente
domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la
señora y cumpla su tarea.

Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una
casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora:

- "Buenos días, vengo por lo del niño", se presenta el fotógrafo.

- "Siiii...., pase usted, gusta tomar algo?", Dice tímidamente la señora.

- "No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es
comenzar cuanto antes", dice el fotógrafo.

- "Muy bien!!!, le parece si vamos a la habitación?, dice la dueña de la
casa.

- "Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la
alfombra, otro en el jardín...."

- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.

- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mama coopera pueden
ser más, depende...." y sacando del portafolios un álbum le dice:

"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica
especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato
de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público,
a plena luz del día. ?? Cómo se juntó gente a verme trabajar!!. Esa vez me
ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo
dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla
y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora estupefacta oía todo! Y seguía el fotógrafo:

- "Ahora, vea estos mellizos, en esta ocasion sí que me luci; todo lo hice
en menos de cinco minutos. Llegue y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos
que me salieron".

La señora estaba cada vez más asustada. Y seguía el fotógrafo:
"Con este niño batalle un poco mas porque la mama era muy nerviosa, hasta
que le dije: 'Mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mí hacer
todo". Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.

A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo! Y el fotógrafo,
guardando su álbum:

- "Quiere que comencemos, señora?

- "A la hora que usted diga", dice la señora

- "Muy bien dice el fotógrafo poniéndose de pie. Permítame nada más ir a la
camioneta y traer mi trípode."

- "Trípode???" pregunta espantada la señora.

- "Si, comenta el fotógrafo. Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y
necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo!.

SEÑORA.... SEÑORA!!!!!!.... "Cresta! por qué se desmayaría esta señora???".

 

 

erase una vez una señora q fue a un centro comercial y entra a una tienda de vestidos y la señora pregunta:
-¿disculpe señorita cuanto cuesta este vestido?-
a lo que la empleada responde :
-$500.00
la señora dice:
apartemelo voy a sacar dinero al banco
Despuesla señora va a una tienda de ropa interior y pregunta:
-¿cuanto cuesta este calzon?
y la empleada responde:
-$35.00
y la señora dice:
-apartemelo voy a sacar dinero al banco
despues va a una panaderia y pregunta:
-¿cuanto cuesta esta panocha?-
y le responde el panadero:
-$5.00
la señora dice lo mismo q en la anterior tienda
ya una vez teniendo el dinero va por su vestido pero la empleada le dice
-le subimos el precio porque no llego a tiempo y ya le dan el vstido a la señora.Despues va a la ropa interior y le dicen le bajamos el precio de los calzones porque estaban en oertay ya le dan los calzones.Despues va ala panadería y le dicen perdon seññora pero los pájaros le piecotearon le panocha , ya le dan la panocha llega la señora a su casa y le dice a su esposo:
-¿qué crees viejo me subieron el vestido me bajaron los calzones y me picotearon la panocha jajajajaja

 

 

esta era una ves un borachito que llega a un hotel y le dice la recepcionista que solo tiene un cuarto con una litera y le dice que si ,lo alaquila y se acuesta en la parte de abajo , y mas tarde llega una pareja de recien casados a ese mismo hotel y le dan el miso cuarto que le abian dado al borachito , sin aberse acordado que lla estaba ocupado , y ellos se acuestan en la parte de abajo y el borachito desde abajo escucha lo siguienre , (abrete de ancho ) y el borachito dice hoy que benden un rancho, despues escucha , (sientes que te entra ) hoy que sientosetenta , y despues se escucha (sientes pelitos ), hoy que con toy boreguitos lo compro lo compro.

 

 

esto era un hombre que llega a casa de una amiga y dice:
pon,pon,pon.quien es.esta lola si pero esta en la cama con cuarenta,pues dirle que si cabe uno mas