Estos son 2 Gomeros sentados delante de un espejo. Y le dice el uno al otro ¡Coño a esos 2 los conozco yo! Yle dice el otro ¡pues pregúntales como se llaman.Se levanta el Gomero y dice ¡ya ellos vienen para acáLo:

 

 

Estos son un chino un español un italiano y un frances.Estan en un avion y el comandante advierte que hay sobrepeso y sólo puede quedar uno y tres se tienen que tirar.Este es frances valiente y dice.-Por francia y la tortilla me tiro de rodilla.Luego el italiano se adelantay dice.-Por italya y por la cerveza me tiro de caveza .Y luego llega el español y dice-Por españa y por el vino al carajo el chino.

 

 

Ban dos gitanos por el polo norte y le dice uno al otro, papa noel y dice el otro mama tampoco

 

 

esto sobn dos tios k van por la autopista a 200k h y ven un cartel k pone reduzca a 120 va el tio y reduce mas adelante ve otro cartel k dece reduzca a 100kh y va el tio reduze mas adelante ve un vcartel k pobne reduzca a 50kh y el tio ya cansao bno reduce y mas adelante ve otro cartel k dice reduzca a 20kh y el tio bno pos vamos a reducir reduce y mas adelante ve un cartel k dice : BIENBENIDOS A REDUZCA

 

 

Esto son dos "camellos" que mueren en un tiroteo y van al purgatorio. Allí les hacen una propuesta:
- Mirad, haremos una cosa, os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la droga gente suficiente, os habréis salvado, si no de cabeza al infierno.

Pasados unos días, vuelven a comparecer ante San Pedro:
- Veamos, ¿cuáles han sido los resultados?
- Pues yo he conseguido que dejaran la droga doce personas.
- Bien, ¿y cómo lo has hecho?.
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos. Uno grande y otro pequeño y les decía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir drogas y el pequeño es tal como queda después de tomarlas".
- Muy bien, es un buen ejemplo.

Y llega el turno del siguiente.
- ¿Qué? ¿Cómo ha ido?
- Fantástico, he conseguido desenganchar a 300 personas.
- ¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho?
- Muy sencillo, les dibujaba dos círculos, uno pequeño y otro grande, y les decía: "Mirad, este círculo pequeño representa vuestro culo antes de entrar en la cárcel y, el círculo grande, como queda después de que entres en la trena".

 

 

 

 

Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, me lo he hecho yo mismo!

 

 

Esto son un americano, un francés y un sevillano que van en un avión dando una vuelta al mundo, total que están aburríos y coge el americano y dice:
"Voy a sacar la mano por la ventanilla y voy a adivinar dónde estamos", total, que coge, saca la mano y dice: "Estamos en NY"
Los otros dos, completamente esnortaos dicen, pero como coño sabes eso?, a lo cual el americano responde: "He tocado lel empire state, por eso lo sé"
Total, pasan un par de horas y dice el francés, voy a sacarla yo y eso...total, que la saca, y dice, estamos en París, porque he tocao la torre eiffel...todos flipaos en el avión, wow, ke tio...
Y coge el sevillano al rato, saca la mano y dice: Ostias, estamos en Sevilla,y más concretamente en to la mitad de las 3000, en las mismas vegas; y los otros se kedan to pillaos, pero como vas a saber tu todo eso...total, que coge el otro y dice, hombre claro, yo he sacao la mano con un peluco de 10000 duros y la he metio sin él.

 

 

esto son un español, un italiano i un budista en un avion. van viajando i de repente el piloto anuncia k tienen aligerar peso pq si no el avion se cae. tiran las maletas i todo solucionado. al cabo un rato lo mismo, pero como ya no quedavan maletas se tiene que tirar uno de ellos. se ponen los tres delante de la compuerta. el budista dice: buda lo haria. i se tira. los otros se vuelven a sentar. al cabo d un rato vuelven a tener problemas, entonces se ponen el italiano i el español delante de la puerta, el español dice: aznar lo haria. i tira al italiano.

 

 

Había en una ocasión un señor paseando por el paseo marítimo,y se encontro un moro que estaba vendiendo sillas de pesca. Se paró y le pregunto ¿cuánto cuestan?-mil sitisientas-¿y si no me siento?

 

 

Eso es un hombre, que deja su moto delante de un bar. Al cabo de media hora se encuentra la moto rota.
entra en el bar y dice:
-¿Quien me a roto la moto?
entonces un sunormal dice:
-he sido yo.
el hombre, muy enfadado coje el sunormal, y le pega hasta casi matarlo.
cuando acaba la pelea y el hombre se esta iendo, dice el sunormal:
-Te lo as creido jajaja

 

 

 

 

Le dice una madre a su hija:
-Niña dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
-Ay mami !! La gente es muy chismosa !! ...una se acuesta con cualquiera y ya le llaman novio ...

 

 

 

 

habia un cocinero tan feo tan feo tan feo que un día hizo llorar a unas cebollas

 

 

un joven le dice a una chica quisiera ser una hormiga para andarte por todo tu cuerpo y la chica le dice quisiera q fueras mi chepa para q mi marido te entre a verga

 

 

Habia una vez un pollo que le pregunta a James Bond: "como te llamas?", a lo que éste responde: "Bond, James Bond, ¿y tu?"... "Yo LLito, Po-llito"...

 

 

Esto era una vez un playmobil que va a un bar y le dice al camarero:
-Ponme una fanta.
Y le contesta el camarero de limon o de naranja?
-Me da igual me lo voy a echar por la espalda.
jajaaj