Un señor llega al confesionario y le dice: Señor cura acusome que vine a la iglesia con la intencion de robar un sombrero porque perdi el mio, pero cuando escuche el en el sermon me arreenti de hacerlo. El cura le dice claro hijo al escuchar el mandamiento que dice " no robaras" seguramente el Señor te ilumino para que no robaras.
No padre cuando escuche que dijo " no desearas la muier de tu porjimo" me acorde donde deje el sombrero.

¿Por qué detuvieron a Juan Pablo II?

Por robar panderetas

Esto son cristo y los apóstoles, que van caminando por encima de las aguas del lago Tiberíades, cuando de pronto:

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fé, pedro ten fé.

Pedro: Señor me hundo.

Cristo: Ten fé, pedro ten fé.

Pedro: Señor... ¡me hundooooooo!.

Cristo: Joder pedro ve por las piedras como los demás.

Va un tipo a confesarse y le dice al cura:
- Padre, padre, confieso que hago el amor con mi novia 20
veces a día. ¿Soy un pecador?
- No hijo, no, lo que eres es un fantasma.

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

era un pueblo tan pobre tan pobre tan pobre que el alcoiris salia en blanco y negro

Esto es un señor que entra a un bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino?
Y el dependiente le dice:
- No, no tenemos

Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos

Al día siguiente vuelve l señor a entrar al bar y le dice al dependiente:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y el dependiente le dice:
-No, no tenemos

Y dice el dependiente:
- Coño si m va a seguir preguntando por los yogures de pepino voy a encangarlos.

Al día siguiente le traen al dependiente 200 yogures de pepino y entrar el señor al bar y dice:

-Perdone tiene yogures de pepino
Y dice el dependiente si, si tenemos
Y dice el señor:

- A k estan malos k te cagas

estos son un dueño y su perro que estaban en un bar jugando al ajedrez, y el dueño del bar les mira sorprendidísimo y le dice al dueño del perro, sin salir de su asombro:
qué inteligente es su perro, que juega al ajedrez con usted!!!!!!!!!!! Y además le está ganando a usted!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
y entonces va el dueño del perro y le responde:
sí, me estará ganando, pero en la carrera de ingeniería aeronáutica tengo yo una asignatura aprobada más que él...

estos son un pimiento y una lechuga-y le dice el pimiento a la lechuga-a que te como-jajaja

Van en un avion un ingles , un frances , un chino y un español. El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos... los hombres se ponen ha pensar... de repente dice el ingles POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO METIRO DE CABEZA !! y se tira . De repente se oye al piloto hay que aligerar mas peso o nos caeremos... los hombres vuelven a pensar y de repente dice el frances POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !! el piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedavan 2, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA MIERDA EL CHINO !!

Esto son dos locos que se ivan a escapar del manicomio. y le dice uno al otro: y que asemos para que no nos reconozcan??y le dise el otro ya esta!!nos vamos a disfrazar de caramelos!!pues van por la puerta disfrazaos de caramelos y les dice el guardaye adonde vais ustedes??le dise uno pues para la calle que nosotros somos dos caramelos!!y le dice el guarda:anda tirar para dentro que ustedes sois unos dementes.y le dice un loco:no de menta este, yo soy de fresa.

Esto son dos gitanos por el desierto , y le dice uno al otro : CHACHOO !!! PAYO UNA BOAA !!!! , y contesta el otro : OLE , OLE , OLE LOS NOVIOS !!!!!

Estos son un español, un francés,un italiano y un inglés.
En esto que dice el francés:
-En Francia se cultiva el clavel, la mejor flor .
Y le reprocha el inglés:
-Pues yo me meto tus claveles por el culo , porque en mi país se cultiva la rosa mucho mejor
A esto que dice el italiano:
-Pues yo me meto tus rosas por el culo, porque en mi país se cultiva el azafrán la mejor planta...
Y el español, tan tranquilo, dice:
-Pues en mi país se cultiva el cardo borriquero, y el que tenga huevos que se lo meta por el culo

son dos tios montados en cammello con un cargamento de yogures para las monjas, antes de llegar alli se comen todos los yogures y dice uno:
ahora k les damos a las monjas.abra k matarse a pajas pa llenarlos.
llenan unos cuantos y con los demas no podian asi k abra k acerle pajas al camello.llegan alconvento y le dan a las monjas los yogures
pasados unos dias llega una monja y le dice a la madre superior :estoy embarazada de un niño.
y asi 4 monjas mas .
ya harta la madre superior dice k os calleis coño k yo estoy embarazada de un camello.

esto era una tia tan guarra tan guarra k se tenia k echar en los sobacos suavizante pork se le enredaban los pelos.