Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.

 

 

 

 

 

Papa, papa, que es un mercenario ?
- Es un señor que lucha contra otros por dinero.
- Ah, bueno, como los abogados...

 

 

 

Una tia entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ?
- Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el
probador ?

 

 

 

Entra un Sr. en una perfumeria y pregunta:
- Oiga, tiene "Agua Brava" ?
y responde el dependiente:
- No, pero si quiere le cabreo agua del grifo!

 

 

 

Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).

 

 

 

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

 

 

 

 

Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince años por
haberla contado.

 

 

 

Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice :
- Oye, tengo una bebida que se llama como tu.
- Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ?

 

 

Entra un tio en una tienda y dice :
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete
y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas...
El dependiente le interrumpe y dice :
- A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia !
Y el individuo contesta :
- No se, como en la puerta hay un cartel que pone : "Entre y
revele su rollo..."

 

 

 

En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta :
- Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las
palabras ?
- Un diccionario ?
- Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias...

 

 

 

Esto eran un filosofo, un biologo, un fisico y un matematico que
estan charlando amigablemente sentados en una mesa en un bar. En mitad
de la conversacion, dos personas entran en una camioneta aparcada
enfrente de ellos, y al cabo de un rato salen tres personas.
El filosofo:- Pero esto es imposible! Si la camioneta estaba
vacia, como es posible que salga una persona mas de las que han entrado?
El fisico:- Claramente, nuestras mediciones son erroneas.
El biologo:- Han debido reproducirse dentro de la camioneta.
El matematico:- No veo cual es el problema. Cuando entre una
persona mas, la camioneta volvera a estar vacia.

 

 

 

No mires nada en un laboratorio de fisica.
No huelas nada en un laboratorio de bioquimica.
No pruebes nada en un laboratorio de quimica.
No toques nada en un hospital.
Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una
clase de filosofia.

 

 

 

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

 

 

 

Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los años !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los años, oye, ya me falla la
memoria !

 

 

Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!