METODOS PARA CAZAR UN LEON :
EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en
mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto
a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,
y tu estas fuera de la jaula.
EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio
separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.
Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como
queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.
EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la
conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-
dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos
al espacio tridimensional. Estara indefenso.
EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,
permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.
EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad
de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.
EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,
podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie
sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la
jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.
EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y
vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a
dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede
iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta
el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña
como quieras.
EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda
la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente
pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y
recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse
una distancia igual a su tamaño.

 

 

 

 

Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiesemos entenderlo,
entonces seriamos tan simples que no podriamos entenderlo.

 

 

 

 

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

 

 

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en
su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga
pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar
menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de
acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo
ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

 

 

 

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hombre, tia, cuanto tiempo, he oido que te casaste !
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

 

 

 

Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden
alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana.
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en
el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le
sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros
aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que
el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el
por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias

 

 

 

Los estudiantes de ingenieria suelen preguntarse por que las
chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor
resistencia.

 

 

 

Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que
ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que
tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos
divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que
os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...

 

 

 

Dios decide llevar a Satan a los tribunales para arreglar sus
cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satan,
este se echa a reir y le contesta :
- Pero bobo, y donde crees que vas a encontrar un abogado ?

 

 

 

 

 

Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

 

 

 

 

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano :
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !!
- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ?

 

 

 

Un hombre entra a una pajareria
- Es cara la cacatua ?
- Lo siento señor, no hablo Euskera.

 

 

 

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les
acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta
respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier
antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en
un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice
al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente
con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una
factura del abogado.

 

 

 

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando
aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros.
- Ja, ja, pero que dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con
la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen
zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a
enseñar algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza
otra vez a escribir. Despues llega un oso.
- Hola, conejo, que haces ?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos
comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon
enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del
oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor

 

 

 Sabes como se llamara la nueva pildora abortiva "para el dia
despues" que sustituira a la RU-486 ?
- RU-Pentium, porque impedira que el embrion se divida
correctamente.