Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo

 

 

 

 

 

 

 

Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.


- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.


En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.


Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Si, Hijo de ...


Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.


-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

 

 

 

 

 

Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sueña


En el siglo XXX :
- Donde nacio usted ?
- En la Tierra.
- Que parte ?
- No, todo mi cuerpo nacio junto.

 

 

 

 

 

Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...

 

 

 

 

 

Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.
- Santa viaja un monton.
- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.
Obviamente, Santa es un catedratico.

 

 

 

 

 

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.

 

 

 

 

 

Que le dice un platano a un vibrador ?
- "No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi."


Un chico le dice a su padre :
- Papa, papa, me das 10.000 pelas para que me vaya a esquiar ?
(Acompañase del obvio gesto grosero de darse impulso)
Pero el padre le contesta :
- Que dices, anda, toma 100 y vete a jugar al parchis.
(Acompañese del gesto de menear un cubilete para tirar los
dados)


- Oye, y tu tienes algun hobby ?
- Si, las mujeres y la caza.
- Aja. Y que cazas ?
- Mujeres.

 

 

 

 

Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor.

 

 

 

 

 

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice :
- Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden
pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años.
Entonces un gorila le dice al otro :
- Jo, tio, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

 

 

 

 

 

Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.

 

 

 

 

 

Un tio va a una farmacia a comprar condones :
- Buenas, queria comprar dos condones.
- Joven, no me falte !
- Bueno, entonces deme tres.


Otro hombre entra en la farmacia:
- Por favor, deme cuatro mil condones.
El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice:
- No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos?


En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compañia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañia! !de tres en fondo! !Ar!

 

 

 

 

Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.

 

 

 

 

 

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado ?

 

 

 

 

 

El otro dia me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por
la calle.
- Te da miedo que te lo roben ?
- No, es que es de pared.

 

 

 

 

 

DICE DEBERIA DECIR
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Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado
Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar
Nativos despreocupados El servicio es fatal
Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui
Remoto Aqui nunca vino nadie
Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo
Cocina selecta Menu limitado
Armonia con la naturaleza No hay retretes
Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento
Clima constante Siempre llueve
Verano luminoso No hay electricidad
Todos los gastos pagados Pago por adelantado