Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa.
- Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que
habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una
edicion de un tal Guten... Guten...
- Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el
primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado
a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion !
- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba
todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo
que se llamaba.

 

 

Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la
matricula de su coche tenga su nombre ?
- Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542".

 

 

Por que los policias gomeros (para los de Tenerife, como yo, ellos
son las pobres victimas de esta clase de chiste). Total, por que llevan
escrito en la gorra: "La Union" ?
- Porque los de Inglaterra llevan: "The Police"

 

 

 

Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped.
- Joder, pero que bien se escucha!

 

De que murio el campeon de natacion de Lepe?
- Se retiro, porque le salio una piedra en el riñon.

 

 

Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero
no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un mono azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

 

 

Dos tios han estado perdidos por el desierto durante tres dias. Ya no
les queda mas comida que un quesito, pero claro, si lo repartiesen entre los
dos, no les iba a tocar para nada, asi que deciden echar a suertes a ver
quien se lo come. Uno de ellos esconde las manos tras la espalda y luego saca
los puños cerrados.
- Venga, si adivinas donde esta te lo comes tu.
- Pues... esta en la mano del quesito.
- Joder, tio, que suerte tienes !

 

 

 

 

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."

 

 

 

Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca
a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial : Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?

 

 

Esto es un borracho de esos que siempre hay en las fiestas de los
pueblos, se acerca al tiro al blanco y dice:
- Dagme tregs tiguitos, Hip!
Y pone encima de la mesa 100 pelas.
- Señor, por ese dinero puedo darle cuatro.
- Yo solo necesito tregs.
Le dan la escopeta, y con el colocon que llevaba, el cañon se movia
mas que la batuta del Cobos. Entre traspies y traspies, el borracho dispara
sus tres tiros y hace tres dianas.
- Ahoga quiego mi premio.
El dueño le dice al encargado,
- Anda, dale a este tio borracho la tortuga esa que tenemos desde
hace 7 meses porque nadie quiere llevarsela.
Al dia siguiente, el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer
tres dianas, y dice:
- Ahoga quiego mi premio, pero si es otro bocadillo, que este menos
duro que el de ayer.

 

 

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.

 

 

 

 

Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de
desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
ambiente siempre este de poca maaadre?
SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
bien.
BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien
aguitaaado.

 

 

 

Este chiste es visual, hay que acaraciarse la palma de la mano al
tiempo que se dice:
10 - Hormiguita, hormiguita, Quieres ser mi amiga?
(Ahora se acerca la oreja a la mano, esperando respuesta)
(goto 10 unas cuantas veces hasta que imitando la debil voz de una
hormiga uno se autocontesta con un si)
- Bieeeennn (y se aplaude)

 

 

 

El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero
esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una
gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:
- Pero Manolo, como vienes de blanco!
- puessggg si vieggas de tinto! Hip!

 

 

 

Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.

 

 

 

Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?