¿En que se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.

 

¿Que hace una mujer en el salón?
Turismo.

 

 

¿Que hacen las mujeres después de aparcar?
Darle las gracias al amable hombre que les ha aparcado el coche.

 

¿Dónde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres?
EN EL PARAISO.

 

 

 

¿Cómo se puede saber que una mujer ha estado usando un ordenador?
Porque la pantalla esta llena de typex.

 

¿Qué le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata.

 

 

 

 

¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"Ven aquí, conejito

 

 

 

 

¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
Porque en la cocina no hay nieve

 

¿Cómo se puede ascender a una mujer?
Construyendo la cocina en el segundo piso.

 

 

 

 

¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.

 

¿En que se diferencian una mujer y un caballo?
En la mirada noble e inteligente del caballo.

 

 

Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.
Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres trozos de folio, intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.

 

 

¿El hombre es el animal perfecto...
La excepción tiene la regla.

 

 ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

 

 

 

 

 ¿Una mujer a su marido:
-¿A donde vas, Paco?
-“A la taberna”.
-“Pues pégame ahora, que luego me despiertas”.

 

¿Qué es un folio en blanco para una mujer?
Sus derechos.

 

 

 

¿Cuál es el femenino de gato? Gata
¿Y el femenino perro? Perra.
¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.

 

 

El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
- Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

 

 

 

En un pequeño pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.

 

 

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?

 

 

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17... se van de viaje de
novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el
martes,...

 

 

 

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.