Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, me salvarias?
- Y si digo "si" saltarias, querida?

 

 

 

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al
esposo:
- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su
mujer cuando se va a al trabajo? Por que no haces tu lo mismo?
- De verdad que no te importa que bese a la vecina?

 

 

 

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
- Habeis discutido ?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

 

 

 

Dos amigas se encuentran en la calle :
- Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ?
- Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha
atentamente la primera vez...

 

 

Un niño se baja los pantalones delante de una niña y la dice:
- Mira lo que tengo! Chincha!
La niña se levanta la falda y dice:
- Pues me da igual, porque mi mama dice que con uno de estos
puedo tener muchas de esas.

 

 

Sabes el del tio que finalmente consiguio entender a las mujeres ?
Se murio de la risa antes de poder decirselo a nadie...

 

El amor es una cuestion de quimica. Esa es la razon por la que
mi mujer me trata como si fuese un barril de residuos toxicos.

 

 

 

Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues
de haber hecho el amor ?
- La llamas y la dices donde estas y con quien...

 

 

Mujer gallega a marido gallego:
- Comemus o que?
- Primero el que, y despues comemus

 

 

 

Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha
de casar, soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.

 

 

Dos amigos :
- A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que
estuviese buenisima y que fuese bien educada.
- Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.

 

 

 

 

 

Papa, por que el gallo canta tan temprano?
- Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue
hacerse oir.

 

 

 

 

Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en
divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los
matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges...

 

 

 

Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le
dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.

 

 

 

Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...

 

 

 

 

 

Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me
dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido...
- Lentejiu.

 

 

 

Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una
mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?
- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.