Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le
dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta
un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.

 

 

 

Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con
cuidado.
- Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad
apareceria en los periodicos...

 

 

 

 

 

Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me
dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido...
- Lentejiu.

 

 

 

Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una
mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ?
- El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le
cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono.

 

 

 

 

 

Papa, por que el gallo canta tan temprano?
- Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue
hacerse oir.

 

 

 

 

 

 

Oye, y tu porque cierras las ventanas de tu casa cada vez que
tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?
- Para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.

 

 

 

A diferencia de las mujeres, los hombres nacen con una curiosa
incapacidad mental que les impide comprender que no hay ninguna diferencia
entre los hombres y las mujeres.

 

 

Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco
palabras que mas teme oirle a su marido ?
- "Cariño, ya estoy en casa."

 

 

 

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace
mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.

 

 

 

 

 

Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba
de el ni siquiera al limpiar el retrete.

 

 

 

En que se parecen los hombres a las cervezas ?
- Del cuello para arriba estan vacios.

 

 

Las mujeres que quieren ser iguales que los hombres aspiran
a muy poco.

 

 

 

 

Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de prostitutas para poner anestesia en
los condones !

 

 

Al dia siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el
desayuno a la cama al marido.
- Pero tia, que pasa, tampoco sabes cocinar ?

 

 

Unos recienes casados estaban en su Luna de Miel y la esposa traia
unas ganas locas, asi que se puso una bata de baño y se planto enfrente
del esposo diciendole muy sexy "Sabes que hora es ?". El esposo miro
el reloj y contesto: "Si, la hora de comer".
La esposa se va enojada y despues volvio con una bata de seda muy
delgadita que casi se le se le veia todo, y le volvio a preguntarle muy
sugerentemente: "Sabes que hora es?" El esposo volvio a mirar el reloj
y dijo "es hora de ver el futbol".
Al acabar el partido la esposa volvio, esta vez desnuda, y le
dijo al marido medio amenazadoramente: "Sabes que hora es ?". Y el marido
miro de nuevo el reloj y respondio: "Es la hora del paseo, anda, vistete
y salimos a la calle."
Esto ya fue demasiado para la sufrida esposa, que le grito
"Es que a ti no se te para nunca !?!" y el marido respondio, señalando
a su reloj: "NO, ES UN TIMEX"

 

 

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido
a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla
mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso
esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias,
y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es mentiroso...
Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay
mujeres virgenes, catadas, y recatadas...