Mira, ves a esa tia ? Pues la llamamos "la guitarra".
- Por las curvas ?
- No, porque deja que todo el mundo la pellizque.

 

 

 

 

Esto es el indio machote, que va en su canoa, por tierras de los
motilones, la tribu enemiga, de pronto le disparan una flecha en el hombro,
pero el se la quita con sus propias manos, y dice:
- Soy el indio machote!
y continua remando a duras penas. Poco despues una flecha le da en
el corazon, pero el sigue exclamando:
- Soy el indio machote!
Asi se alarga infinitamente el chiste, mientras que las flechas le
dan en diferentes zonas del cuerpo, hasta que una le da en sus partes, y
dice con una musiquilla distinta:
- Soy la reina de los mares.....

 

 

 

Censura :
Los profesores de un colegio americano se reunieron un dia para
"hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca
del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with
Mademoiselle", por aquello del sxo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de niños.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para conven-
cerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.

 

 

 

 

 

 

En un juicio por el robo de un coche :
Juez : Por falta de pruebas, el acusado es declarado inocente y
se retiran los cargos.
Acusado : Perdone, señoria, significa eso que me puedo quedar
con el coche ?

 

 

 

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- Mato usted a la victima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la
pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato

 

 

 

En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra....
- Pero bueno, me van a juzgar por asesino o por feo ?

 

 

 

A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una
comisaria :
- Buenas, es que me acaban de robar la cartera.
- Y como era el ladron ?
- Lacio, bajito, de ojos rasgados...

 

 

 

En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

 

 

 

En las peliculas es normal que un ladron se olvide en la escena del
crimen su cartera o cualquier otra cosa que le delate... pero la realidad
siempre supera la fantasia, y uno de ellos fue delatado por su propia hija de
cuatro años, que se dejo olvidada al huir apresuradamente de una casa tras
robarla a mano armada. Parece ser que la poli le pregunto a la niña "Como
se llama tu papa?".

 

 

 

Una historia que alguien dice que es cierta (como siempre). Resulta
que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche
tenia un telefono. Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al
conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del
anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a
comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo
pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.

 

 

Unos ladrones aficionados lograron esta hazaña :
- Amenazaron a un anciano para que les diese la droga.
- Finalmente tuvieron que contentarse con sus pastillas para el
corazon.
- Cuando salian de la casa del anciano, arrancaron un abrelatas
electrico de la pared, creyendo que era un telefono, para que no llamase a
la policia.
- Acosados por la policia, se perdieron en las carreteras de Florida.
- Atravesaron la valla de un control en mitad de una de las carrete-
ras, haciendo gestos obscenos al policia que la guardaba, mientras...
- Entraban a toda pastilla dentro de una base militar.

 

 

 

Puestos a hablar de la guerra de las galaxias, parece ser que la
cubierta metalica de los missiles nucleares 'Lance' tiene por dentro una
inscripcion que dice "No tirar, envase reciclable."

 

 

 

La policia de Worcester, Massachusetts, obtuvo una informacion
inusualmente detallada acerca del ladron que robo en una tienda de ropa.
Mientras el ladron esperaba disimuladamente a que la tienda se quedase vacia
para sacar la pistola, el sastre, Philip Smith, tuvo tiempo de tomarle todas
las medidas para hacerle un traje nuevo.

 

 

 

En unas investigaciones sobre un robo, ponen al sospechoso en una
fila con otros diez tios. En cuanto la policia hace entrar a la victima,
el sospechose se pone a gritar :
- Ese !! Es el !! Lo reconoceria en cualquier lugar !

 

 

 

 

Otra historia de coña, pero esta si parece ser absolutamente cierta.
Resulta que en los USA hace tiempo que aparece ganado muerto en
extrañas condiciones; son vacas (tipicamente) que aparecen curiosamente
mutiladas. Suelen ser encontradas de madrugada, y tienen miembros amputados,
organos extraidos quirurgicamente, o se les ha extraido algun fluido (sangre,
liquido sinovial...) Estas raras manipulaciones han sido atribuidas a OVNIS
que utilizarian los tejidos asi obtenidos para hacer experimentos.
Curiosamente, un tio que trabajaba en un matadero (al loro con el
detalle) contaba descojonandose lo siguiente en la red.
1) Los ganaderos aseguran sus vacas. Como en todo, cuanto mas te
cubra el seguro, mas caro es, de forma que la inmensa mayoria de
los ganaderos aseguran sus vacas contra rayos, muerte por
incendio, psicopatas asesinos e invasores extraterrestres, pero
no contra ciertas enfermedades comunes, mordeduras de serpiente,
cepos envenenados... Es decir, estan asegurados en caso de que
ocurra algo catastrofico que les deje sin vacas, que es lo
"barato", pero no contra accidentes frecuentes que les puedan
matar a una vaca, que es mas caro. (Parece ser que hay unos tipos
de seguros "standard")
2) Una vaca muerta no vale nada; esta prohibido por ley usarla para
consumo humano o animal. Incluso tienes que pagar para que se la
lleven. Pero una buena vaca puede significar una perdida de 1000 $,
que el seguro pagara si ha sido utilizada por un OVNI. Obviamente,
habria que "amputar" algun miembro que delatase como murio la
vaca realmente, por ejemplo, una pata con una mordedura de
serpiente...
3) La incidencia de estas muertes es directamente proporcional a lo
propenso que sea el seguro o las autoridades locales a pagar.
Cuando las compañias de seguros se ponen a clavar alfileres en un
mapa señalando donde aparecen las reses muertas, se observa una
curiosa tendencia a que los OVNIS aparezcan cerca de las fronteras
entre condados, pero solo a un lado; esto es debido a que en el
condado al otro lado de la frontera se respeta la ley mas al pie
de la letra, lo cual impresiona a los OVNIS (y hace que no se
paguen estos seguros).
4) Los OVNIS vienen a castigar a las vacas malas que se han escapado
del corral y que han viajado varios kilometros. Oh, claro, los
OVNIS se mueven mientras experimentan, ya... En alguna localidad
cerca de la interseccion de tres o cuatro condados han aparecido
tantas vacas muertas como las hay vivas.
5) Todos los animales que aparecen en estas condiciones resultan ser
ganado con propietario facilmente localizable. No hay erizos o
comadrejas mutiladas.
6) Los ganaderos "juegan" muy bien, y cuando les preguntas, se les
ponen los pelos de punta hablando de luces en la noche. Pero no
les pidas que te dejen ver su cuchillo...
A todo esto, hay ufologos que investigan "seriamente" este fenomeno,
y haciendo caso de los relatos de los ganaderos se pasan noches en vela
vigilando con sus camaras, sin encontrar ninguna correlacion entre lo que
ven o no ven y las vacas que aparecen al dia siguiente. Recordais lo de los
circulos en los campos de trigo, que resulto ser una broma ? Ja, ja, ja, ja