USAir concede gratis a sus empleados un cierto numero de viajes
en los vuelos de la compañia por año, con la condicion de que en caso
de que el vuelo se llene tienen que ceder su puesto a los pasajeros de
pago. Resulta que un empleado cuyo apellido es Gay iba a hacer uso de
este privilegio y se sento en el asiento central de un tresillo. Al cabo
de un rato aparecio un pasajero cuyo asiento era el que ocupaba el señor
Gay, que se movio hacia la ventanilla. Posteriormente el asiento del
pasillo fue ocupado, y mas tarde no quedaban plazas libres. Una azafata
se acerco entonces y le pregunto al pasajero del centro:
- Perdone, es usted Gay ?
- ...Pues la verdad es que si... (con cara de alucine)
- Lamento decirle que tenemos un pasajero de mas. Tendra que
bajarse del avion y esperar al proximo vuelo.
Entonces el señor Gay, en la ventanilla, le dice a la azafata:
- Perdone, aqui hay un error. Yo soy Gay.
Y el pasajero del pasillo, indignado:
- Yo tambien soy gay! Y no pueden echarnos a todos!

 

 

Un hombre llamo una vez al servicio de soporte al usuario de DEC
preguntando si era posible recuperar los datos que tenia en un fichero
en una cinta magnetica que se habia borrado. En la conversacion que sigue
este tio explica que los datos son de un experimento bastante caro de
repetir, y aprovecha para quejarse de paso de que la imagen en los
monitores del ordenador se distorsiona bastante cuando se pone en marcha
"el equipo del cuarto de al lado".
Resulta dificil de creer que este hombre fuese un fisico y que
"el equipo del cuarto de al lado" fuese un enorme reactor experimental de
fusion, un Tokamak con electroimanes de un tamaño que ha de ser visto
para ser creido.

 

 

 

Cuenta la leyenda que en cierta ocasion la marina encargo a un
programador que escribiese un programa calculando la trayectoria de las
balas de un cañon. El programa fue escrito, y daba la altitud de la
bala en pies y la distancia en millas terrestres. Pero siendo la marina
la que hizo el encargo, protestaron pidiendo que la distancia estuviese
expresada en millas nauticas en vez de en millas terrestres. El
programador rapidamente cambio esto, y la nueva version del programa
tabulaba la distancia en millas nauticas y la altitud en brazas negativas.

 

 

Cierta impresora laser para los Sun SPARC tiene la particularidad
de mandar sus mensajes de error al usuario imprimiendolos en una hoja
aparte. Ya es curioso encontrarte con una pagina ilegible diciendo "se me
esta acabando el toner", pero es que tambien comprueba si le queda papel
despues de haber impreso la ultima pagina, en vez de hacerlo antes, de
forma que el mensaje de "se me ha acabado el papel" solo aparece
inmediatamente despues de haber recargado la impresora de folios.

 

 

 

Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de
conferencias en Japon. Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien
esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin
embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho,
parecian no reaccionar a nada de lo que decia. Tras recibir un educado
aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador
que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue
hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse. Lamentablemente
este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer
cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la
charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de
conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
- Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
- Es que ha estado traduciendo su conferencia.

 

 

PBS hizo un documental titulado "La Creacion del Universo". Al
acabar, entre los creditos, aparecia la frase "La Creacion del Universo
ha sido posible gracias a una donacion de Texas instruments".

 

 

La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una
cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y
varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras
pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir
del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa
procedio a rociarla con insecticida. La cucaracha resulto ser
particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue
tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y
causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en
camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les
cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas
y pelvis.

 

 

 

Un hombre va con un pato bajo el brazo y encuentra a un "amigo":
- Pero que haces con ese cerdo ?
- Estas ciego o que, no ves que es un pato ?
- No, si hablaba con el pato.

 

 

 

En lo alto de una montaña, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre extrañado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras ?
- Tambien
- Y le dan mucha leche las ovejas ?
- Cuales, las blancas o las negras ?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas ?
- Tambien
El hombre mosqueado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mias.
- Y las blancas ?
- Tambien.

 

 

Un tio va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda
su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre
ha vuelto conmigo.

 

 

 

Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.

 

 

 

 

Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!

 

 

 

Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
la tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no cante, es que el raton es ventrilocuo.

 

 

 

 

 

Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, gambita ?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!

 

 

 

Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que
devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.