Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

 

 

 

 

Porque todos los leperos tienen la piel destrozada
y tan llena de heridas por todas partes ?
RESPUESTA : Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar
en la alambrada.

 

 

 

 

Doctor, doctor, me duelen los gitanales
- seran los genitales
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

 

 

 

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado
en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta
el pueblo de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le
puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas
barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco
consigue sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van
a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande
remolcandolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia
la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

 

 

En Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la
camara de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la
camara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me ibana
ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren
ejecutar justo en el unico pueblo de Espagna donde no saben ni
construir una camara de gas con techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando
lleguen los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de
butano a la cabeza.

 

 

LA BELLA DURMIENTE, PULGARCITO Y DON JUAN
Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando.
Cuando en eso menciona la Bella Durmiente
? “Yo soy la mujer más bella del mundo”
? “No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
? “Yo soy el hombre más pequeño del mundo”
? No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de sí dice
? “Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo”
? No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponían de acuerdo, decidieron ir con Merlín para que el
don de su sabiduría le diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y
Dice
? Merlín dice que si soy la más bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merlín y a los minutos sale muy
contento
? Merlín está de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeño
Por ultimo entra Don Juan y después de un buen rato sale super
enojado y dice
- ¿Quién diablos es Bill Clinton?

 

 

 

 

 Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...

 

 

Un tio va por el bosque verde y se le aparece una tia con un
capirote, una varita con una estrella, un vestido largo de seda, que le
toma de la mano.
-Pero tia, que frio, parece que estas muerta, tu quien eres?
-Yo soy el-hada.

 

 

Esto es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres
y un perro jugando al poker. Se acerca, curioso, y ve al perro apostar,
asi que pregunta:
- Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas ?
- Si.
- Pero esto es algo impresionante !!!
- Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.

 

 

En que se diferencian una mujer y un tren?
- En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una
mujer coge un polvo y hace un niño.

 

 

 

Estimado Santa:
Te escribo para saludarte y desearte una feliz Navidad, y aprovecho
para decirte que es lo que me gustarIa que me dieras para esta
temporada. Durante este anho he sido un buen chico, me he lavado
los dientes tres veces al dIa, arreglo mi cuarto, como mis verduras,
me he dormido temprano y le he hecho caso a la ComisiOn
Antimonopolios. Si, ya sE, seguramente algunas personas te
habrAn pasado el chisme de que estoy tratando de hacer de
Microsoft un monopolio, pero eso no es cierto, tan sOlo deseo que
Microsoft sea la Unica companhia de software, ?que hay de malo en
eso?
Bueno, para esta Navidad sOlo te pido tres cosas:
1.- Que los usuarios dejen de preferir el Netscape Navigator como su
browser de Internet, aunque realmente sea mAs rApido que el Internet
Explorer. De no ser posible esto entonces quiero que la ComisiOn
Antimonopolios me permita adquirir esta insignificante companhia.
Recuerda que mi filosofIa de la vida es: si no puedes hacer un
programa mejor que la competencia, !COmprala!
2.- Que las terminales de Internet no funcionen, ya que derrumbarIan
todo lo que con tanto esfuerzo he logrado en 20 anhos. !ImagInate!
HabrIa computadoras que no utilizarIan Windows, que Dios no lo quiera.
Bueno, con tal de yo no quererlo es mAs que suficiente razOn.
3.- Que Novell siga los mismos pasos que utilizE con DR-DOS,
PerfectOffice y UnixWare para que tambiEn conviertan en un fracaso el
IntranetWare. AsI Windows NT serA la Unica plataforma a utilizar.
Estos deseos te parecerAn que quiero aduenharme de Internet, pero
esa es una idea equivocada. Tan sOlo quiero utilizar el mAs importante
medio de comunicaciOn del siglo XXI para que la gente opte por el buen
camino de la computaciOn, o sea el de Microsoft. Digo... ya tengo sus
computadoras, ahora quiero sus mentes. Si obtengo estos sencillos tres
deseos te prometo que mejorarE el soporte tEcnico Microsoft, y hacer
de Windows un sistema operativo confiable. El futuro de la humanidad
estA en tus manos...
Atentamente,
Bill

 

 

 

Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego.
Si no, veamos este diálogo entre un agente de transito y un conductor gallego.
- Vamos a ver, ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche?
  ¿Por qué no toco la bocina?
- Hombre! Es que no queria asustarla.

 

 

 

Estan dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro:
- Que? te vienes a tomar unas copas a Madrid?
- Ostras, es que es un poco tarde!
- Venga hombre, animate!
- Bueno, va!
Asi que coge el muerto la lapida, se la pone debajo del brazo
y dice el otro:
- Pero colega, donde vas con la lapida???
- Pss! Esta Madrid como para salir indocumentado!!!

 

 

 

 

El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el
director de la sucursal que salia en ese momento:
-Que, cuando va usted a ingresar?
-Cuando haya cama.

 

 

 

 

 

Un tio entra en una tienda:
-Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500,
por favor.
-Sera por dos.
-Y entonces donde esta el favor?